Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет? Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев
после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50
тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?

— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите к черту!
— Топ-топ-топ...

Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из
окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки
еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как
давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и
дальше какое-то время
будет это делать, то ваша ж.... таки
скоро станет умнее вашей головы

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
\"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку
скоро сажать, а огород вскопать некому.\"
Сын пишет ответ: \"Мам, огород не копай. Накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят\".
Ответ от матери: \"Сынок, после твоего письма
приехали менты, перелопатили весь огород, ничего
не нашли, уехали злые, матерились.\".
Сын: \"Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай
сама\".

Уборщица на работе, моет мужской туалет : - Бл@дь,
люди страной управляют, а он с ху*м справиться не
может!

Всем нам чего-то не хватает: кому-то на хлеб, кому-
то на самолёт..

Давайте голубей кормить краской и наш город станет
ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!


\"Солнышко я тебя люблю!\"-Отличный статус!
И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

Который час?-Четверг,-Ооо скоро лето,


Самый ошеломленный ответ на фразу \"Я тебя
люблю\"это слово \"Понятно\",,,

Эх ,такое настроение пропадает!
Можно я пну вашу собачку?

Спокойной ночи,,,
-Да и тебе в потолок не смотреть!

В уголовный кодекс давно пора добавить новую
статью-за изнасилование мозга!!!

Ушла пылесосить пустыню,,,

Все! теперь он от меня никуда не денется!Я у него
денег заняла))))

Хочу будильник,который утром целует и приносит
кофе в постель!

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой???
Да с удовольствием!!!

Депрессия- это просто период острого ощущения
необходимости счастья!

Этот козел мне,должен миллион нервных клеток!

Жена это та ,что лает и кусает,а домой пускает,

Взятку сексом не испортишь!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний
вес!))

Один человек нарисовал квадратик и назвал его
картиной-получилось,и у вас все получится!

апитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки

Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих
опытов установлено, что такое «самое то». Им
оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и
бутерброд с ветчиной.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом.
Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до
сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее
имя!

Один мужик решил дожить до глубокой старости и
обратился к знахарям. Те посоветовали: \"Ты когда
еду солишь, вместе с солью чуть пороха
добавляй\".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18
детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую
воронку на месте городского крематория.

Официант, можно еще немного пожарить этих
перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел -
чувствую, что для компа, а
для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: ?!
- А что я могу сделать - ребёнок ну никак
пописать не может сходить
- Зато я уже двадцать раз сбегал!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15,
бутылка вина - 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Ленин взбирается на грузовичок, перед ним
ликующая толпа:
-Леннон!Леннон!
-Да не Леннон я, а Ленин!
-Леннон!Леннон!
-Да не Леннон я!
-Леннон!Леннон!
Да хрен с вами...Yesterday...

Командовать в доме должен кто-то одна!

Умею закатывать всё…глаза, банки, истерику… Умею из
ничего делать… обед, прическу, скандал… могу
выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная!!

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА
ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...