Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж
повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди
говорят, что лучше все-таки глаз.

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую
усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить
сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете,
доктор: перестать говорить о сексе или перестать
думать о нем?

Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я, редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра
кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру
выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра
в вёдра, выдру в тундру ))))))

Верная народная примета: если за бабой ухаживает
20 нормальных мужиков, она обязательно выберет
21-го, которому она и нафиг не сдалась...

\"Лучше поздно, чем никогда\"! - подумал старый
еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед
уходящему поезду.

Идут два верблюда по пустыне, остановились —
один другому говорит:
— Слышь, брат, что бы про нас ни говорили, а
пить все-таки хочется!

Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет
десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал
вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?

— Полиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал
больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда Вам подойдет коричневый галстук.

Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и
спрашивает:
— Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Бялика…

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш
поезд задерживается. Можете пока встретить
пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут — им
будет приятно!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем -
парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня
влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики!
Ответствуйте олухи что легче всего на свете?!
Вовочка тянет руку
- Говори ,отрок!
- Хер ,батюшка!
- Обоснуй
- От одной мысли встает
- Озорно ,но справедливо!
-Ответствуйте далее,олухи что тяжелее всего на
свете?!
Вовочка тянет руку
- Говори отрок!
- Хер ,батюшка
- Обоснуй
- Не захочет ,и краном не поднимешь!
- Ох, озорно ,но справедливо!
-Ответствуйте далее олухи,что быстрее всего на свете?
Вовочка опять тянет руку
-Уймись отрок, так ты мне на херне всю физику
построишь))))

Воспитательница в детском саду учит мальчиков,
как надо относиться к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за
косички не дергайте… Они вырастут — и вам
пригодятся…

В Одной из стран Средизимноморья на уроке
географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ицик тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ицик:
— У моего папы на фирме работает негр и он
приезжает на велосипеде.

Жена:
— Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?