— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед
Всевышним.
— Когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, шестого
предстанете.

— Моя теща — просто идеал, просто сама
очарование! У нее только один недостаток.
— И какой же?
— Дышит.

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Циолковского.
— К черту подробности! В каком я городе?..

Из протокола: нападавший - голый человек с
татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый
цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и
слился с толпой.

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за враньё

Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по
жабам.

- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а
как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!

\"Этот - далеко пойдет! \" - тихо, скрывая улыбку,
пробормотал сантехник Петрович, при виде
приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х%й.

Когда мой старший сын начал встречаться с
девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в
двадцать... это толстая жена - в сорок!

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у
тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему
мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять
будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной
неинтересно, что мне нужно увеличить свой
силикон. Ты представляешь? Опять! А я только
полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

И ведь что удивительно: число геев растет с
каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на
невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал
что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не
пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе
с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я
вернулся с войны, где провел три года без
женщин, я попросил в бордели самую красивую
девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки
получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались
стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в
скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты
годовалому ребенку такую фигню несешь!

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза
вываливаются из орбит. По крупу струится пот.
Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...