Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов
подралась с бандой пекарей, и со стороны было
непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

-Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие,все в
брюках,парня от девушки не отличишь,Вон
полюбуйтесь на это создание!
-Но это моя дочь!
-Ах простите,я не знал,что вы ее отец,
-Отец? Я ее мать!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем
платье моет груду тарелок и даёт их вытирать
мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а
шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в
следующий раз, проследите, чтобы на Вашей
кредитной карте были деньги.

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался
в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о
ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и
отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

-Девушка это плате Вас полнит,
-Слава богу!А я то все на пончики грешила,!

-Мама и ее дочь выбирают джинсы,Дочь примеряет их
на себя,Мама говорит;
Доченька,повернись ко мне попой,я посмотрю,
Ой! Они тебе так к лицу,

Утерянную дамскую суммочку прошу вернуть за
приличное или неприличное вознаграждение,

Элли-Страшиле
-А как ты можешь разговаривать,если у тебя нет мозгов?
-Те,у кого нет мозгов0очень любят разговаривать,

Помни ,начальник соображает быстрее тебя!И пока ты
только обдумываешь хорошее решение,он уже
принимает плохое,

-Почему для охраны денег вашего банковы нанимаете
людей,мягко говоря,не самых умных?
-Их потом легче ловить,

-Смотри у меня!
Пригрозила она мужу,ходившему на парнасайты,

-Как поймать зайца?
-Спрятаться,за дерево и издавать звук морковки!

-Больной! Вы не должны пить,курить и развлекаться,
-И как долго,доктор?
-Если повезет ,то не долго,

Ну Я ее мать! и молодежь нынче пошла!Волосы
короткие,все в брюках,парня от девушки не
отличишь,Вон полюбуйтесьна это создание!
-Но это моя дочь!
-Ах простите,я не знал,что вы ее отец,
-Отец?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы,
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я
потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне
приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал
запах табака. Я сказала, что приходила моя
школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под
кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк,
она взяла большой платок у мужа, да видно тут
обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно
все осмотрела, проветрила комнату, сижу
спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня
Петя можно без презерватива»…

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам
наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

К компании крутых, отдыхающих на природе,
подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя
собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился...!!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо
пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Гаишник мужика остановил и явно хочет
докопаться. Уже все документы проверил на два
раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в
багажник заглянул. Словом все че мог проверил и
стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у
гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной
лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло
то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

Ходит по Москве молоденькая деревенская
девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший
универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у
меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза
вые**ли по этому
путеводителю!

Сейчас надписи на тему “Курение убивает”
занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет
пара лет и письменные угрозы будут покрывать все
100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к
никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при
продаже кидать пачку в лицо курильщика со
словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему
вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй
только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба
будут при этом понимать, что это – простая
формальность...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не
замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу
отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком
смотрели телевизор в гостиной.
Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина.
Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды
на кухне. Замерев, они некоторое время молча
прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый
раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на
вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа
выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит.