На собрании октябрятской звездочки выступает
возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики,
притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым
между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Ничто так не портит удовольствие от чтения
анекдотов как знание правил русского языка.

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а
мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!

\"Борт 1418\", я \"Земля\"!! Потерял вас с экранов
радаров, что с топливом и высотой? Если слышите
меня, качните крылом!!!
- Я \"Борт 1418\", слышу вас отлично, топливо на
нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в
ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой

Согласно статистическим данным из 100
опрошенных – 90 поддерживают президента, а
оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140
миллионов человек никто спрашивать не собирается.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения
наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с
обнаженными задницами, изредка свистит кнут.
Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько
раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее,
крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько
раз запустил руку за день в чужой карман -
столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий
непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров.
Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У
Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.
Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый
русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от
него и думает:
\"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на
диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?\"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете
на
загородной вилле, дописывает очередной роман и
думает:
\"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта
Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим
другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,
попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?\"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая
по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний
аперитив, думает:
\"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,
эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева
башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?\"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и
думает:
\"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!\"

Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был
я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa
жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

Что удлиняется,когда его берут в руки,пропускают
между грудей и засовывают в отверстие?вот не читайте
дальше,подумайте......и это ремень безопасности! а
не то что вы подумали!

ГИННЕСУ НА ЗАМЕТКУ
Самой скандальной женой прослыла К., проживающая
в Н. Она успела за 5 секунд открыть дверь мужу,
разбить об его голову 3 тарелки и закрыть дверь.

Самый короткий любовный романс под окном дамы
сердца спел мексиканец Хуан Донио, на которого
после первого аккорда из окна сбросили комод.

Самым длинным свиданием считается свидание
американской пары из штата Огайо, которая,
обнявшись, случайно упала в незастывший бетонный
фундамент.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из
горных сел Грузии. После того, как невеста по
обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми.

Зачем нажраться и ползать, если можно обкуриться
и улететь

Если вы белая и пушистая,
вам пора в солярий и на эпиляцию...

19й век. В люкс-вагоне по только что построенной
железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена
по малой нужде. Ему так понравилась ее
живописная поза и телесные формы, что он
немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и
забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой
дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту,
где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина
пошла за стог сена по своим надобностям,
остановил поезд, забрал ее с собой и женился на
ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы
встают раком, снимают трусы и показывают голую
жопу проходящему поезду

Журнал \"Максим\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают: -
На первый вопрос нашего конкурса \"В каком месте
у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса \"Как называется главный орган у
женщин?\" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?\" Петя ответил правильно - новый номер
журнала \"Максим\". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали!

Рав объясняет жениху: на вопрос \"согласны
вы взять её в жёны?\", надо отвечать
согласен....а не \"ааа была не была, где наша не
пропадала...\"

Лучшая женщина та,которая заставляет забыть об
идеальной

После долгой семейной ссоры и
воздержания,наконец-то осчасливила мужа,правда-
чужого...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но
навязчивой со своими проблемами подруги жены,
достаточно спросить жену вскользь:\"А где наша
Светка с шикарной аппетитной попкой?\"

Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась, сама простила.

Согласго нродной примете, в новый дом первым
нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет -
там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.