Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, дорогой, мне сегодня
приснилось, что ты подарил мне шикарное
бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол,
пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла
свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга \"Толкователь
снов\"...

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в
Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж
улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!

-Загадочные женщины - это те, которые выходят
замуж за гадов.

Anna, 37 ! Chto eto?

Рабочее меню

: изменить данные
: мой \"прицеп\"
: history сообщений
: активный режим
: vox populi
: FISH-магазин
: контакт-лист [игнор-лист]
: мой Дневник [фр-лента]
: мои Домики [домлента]
: мои совпадения
: мой рейтинг
: минифото -> выкл.
: разлогиниться [уд.]



Истории
Но опять понеслось - \"никаких больше встреч,
никаких звонков, никаких сообщений\" - этого
хватало ровно на сутки. А Ей уже хотелось свободы.
Муж старался, но, как всегда, слишком старался. И
постоянно вспоминал ей, как же она могла так
поступить?..
подробнее >>

Как попасть в
\"15 мин. Славы?\"

[Ирина (Скорпион), Москва (или МО), 58 лет]
Ирина (Скорпион), Москва (или МО), 58 лет
[кликов:320, комментов нет]

[Мария Риверо (Овен), Москва (или МО), 33 года]
Мария Риверо (Овен), Москва (или МО), 33 года
[кликов:101, комментов нет]

[Олег(Podval) (Лев), Москва (или МО), 27 лет]
Олег(Podval) (Лев), Москва (или МО), 27 лет
[кликов:13, комментов нет]

Гармонизация отношений, коррекция ситуаций,
изменение жизненного пути, успех. Заговоры,
молитвы. Магия, предсказания. 8-XXX-TTT-05-99­
Волшебница

[кликов:11, комментов нет] Сделано в России.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения
какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось,
было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие,
безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены
делать минет: за этот
месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала \"если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой
непpиятной обязанности, мне не пpидется делать
минеты!\"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о
выдающихся
способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил
и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о
вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и
говорит:\"Вот веник,вы выдерните из него по
прутику и попробуйте сломать.\"Выдернули сыновья
по прутику и легко сломали.Тогда отец
говорит:\"Возмите по цельному венику и попробуйте
его сломать.\"Взяли сыновья по венику и сломали
его.\"Думает отец с радостью:\"Долбо**ы-же у меня
дети,зато-СИЛЬНЫЕ.\"

Ах, существуют ли вообще на свете мужчины,
которые и красивые, и в хорошей физической
форме, и образованные, и умные, и понимающие, и
чуткие, и финансово обустроены, и внимательны к
потребностям других????
Да есть, конечно... Только у всех них уже есть
свои бойфренды...

Как тонка и неуловима грань между *как следует
пукнуть* и *случайно обосраться*

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов
волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на
хавку...

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Что общего между Дон Жуаном и налоговым
инспектором?В обоих случаях вас е...т
профессионалы.

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не
поднимешь..

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина
Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
-Я е*ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
\"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.\"

Объявление: Хотите быть главой семьи? Купите в
нашем магазине сковороду и скалку!

- Интернетпровайдер \"Hot\" запустил новый
проект \"интернет по канализации\" под
лозунгом \"Связь - гавно, зато канал широкий!\"

Снял он обувь - стал пониже, снял пальто - и
стал худее. Без костюма - лоск пожиже, без очков
- на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу,
без
перчаток - руки-крюки. Без желета - грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид
попроще, без мобильника - как нищий. Скинул
майку
- вовсе тощий, сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - и не будет человека.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и
таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не
болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ура-а-а!!!