Кстати, сексологи абсолютно точно определили: чем
выше интеллектуальный уровень человека, тем
сильнее его склонность к супружеской измене. Хотя
бы с этой точки зрения Израиль скоро можно будет
спокойно занести в страну сплошных интеллектуалов.
Пусть и не в меру озабоченных сексуально…
Макс Лурье, сегодняшняя статья в zahav.ru

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, блядей,
Мудаков, дрочил, дебилов,
Уебанов, имбецилов,
Хуеплётов, мудозвонов,
Долбоёбов и гандонов,
Жополизов, хуесосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все похую,
Тех, кто хочет дохуя,
Если в роли хуя - я,
Хитрожопых, тупорылых,
Пятихуев восьмикрылых,
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сцыкливых падл,
В общем, я люблю людей!!!

Помню сильно расстроился, когда впервые понял,
что все вокруг такие гандоны, но сам не лучше.

- Женщина это хищная злобная щучка, желающая
любой ценой сесть на шею мужику и сосать ресурсы.
- Если какой-нибудь мужик родит мне ребенка,
забив при этом на свое здоровье и внешний вид, а
так же будет мне готовить, стирать, содержать
дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их и
учить с ними уроки, ждать когда я приду с
гулянок и пр., я готова сама его обеспечивать!!!
Всего то! ходить на работу и зарабатывать!
- а кто тебе сказал что мне нужен от тебя
ребенок...

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково
печалит как мужчин, так и женщин...

Человек с подпорченным настроением выглядит
вполне благодушным, но уже начинает подванивать.

Вечер, муж после работы заходит на кухню.
-Дорогая у меня к тебе три вопроса?
-в попу не дам!
-тогда на вопрос меньше...

На пункте приема стеклотары:
- Из под виски бутылки берете? Нет? А п-почему?!
- Нет тары, Сэр...

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии
закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили
всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые
линии.

Дневник Члена гос - Думки...

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно
намекал, что использовать меня для одной жены
(!) - это всё равно, что гвозди микроскопом
забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но
наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот
микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да,
давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну
молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он
у меня дурак, так и не понимает: мужик должен
пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные,
белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал.
Готовился.



7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза
кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул.
Вот урод, говорил ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и
не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его,
паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?


8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился,
приподнимал голову.Киски все деловущие,
бизнесвумен...

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал
сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня
трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил
бы меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и
пятницу, иногда в другие дни помылся... в
калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не
подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт. всё
равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не
до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу
про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один член появился
(ничего каламбурчик?). Не нравится он мне.
Еврей. правильный весь такой. небольшого
ростика... Обрезанный какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только
не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ
РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне
в туалете петь песенку ⌠Солнышко моё, вставай...
Ласковый и такой красивый...■

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём, может приятели
заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать,
уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде
унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен
я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу,
не буду, не буду, не хочу...

Буду.

Мама с маленьким сыно бродят по рынку и сынок всё канючит-Мама,хочу есть!Мама,хочу пить!Идут дальше,а мальчик-Мама,хочу есть!Мама,хочу пить!Стоящий рядом мужчина слышит это нытьё и обращается к маме-Мамаша,купите сыну арбуз!Он и покушет и попьёт одовременно!Она ему-мужчина,а вы пробовали и вприсядку,и дрочить?Он-нет,не пробовал!Она-а вы попробуйте!И натанцуетесь,и наёбётесь!

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи
за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые
неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться,
а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не
менты, в священном писании кроме Божьей Матери
никакой другой не упоминается, нужно говорить не
«п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все
простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на х@й, заканчивается молитва «Аминь», а
не «п@#дец».

sidyat dve vorony na myse kanaveral i
nablyudaiut za startom kosmicheskogo korablia.
odna vorona obrashaetsya k vtoroy i srashivaet:-
nu i kak ty dumaesh\' vzletit raketa ili upadet?--
\" ya dumayu chto raketa v nachale starta
poteryaet upravlenie i upadet.\" \"seychas
uvidim.\" startuet raketa i cherez minutu
padaet,VZRYVAETSYA \" nu vot ty i nakarkala\"
vtoraya krichit: \" sluzu sovetskomu soyizu !\"

Женa подходит к мужу и говорит: - У нaс лaмпочкa
сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется,
почини! Муж ей: - Я тебе мaстер нa все руки что-
ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a
лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,
спрaшивaет жену: - Кто починил? - Дa, соседa
попросилa, он и починил.
Муж: - И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: - А он скaзaл: \"Или \"дaвaй\", или спой\".
М: - Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: - А я тебе,
что, певицa что-ли?

Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а
вначале был вне себя от
радости.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два
человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как
говоришь, то сможешь убедить любого человека
прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к
человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию
напали ирландцы, захватили в плен королевскую
семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и
прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью!
Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена
уехала с вашим другом на вашей машине и забрала
вашу кредитную карточку!
Тот со словами \"Мне не на что жить\" прыгает с
моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я
точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в
Темзу, особенно с Ричмондского моста

Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лeша, сколько будет 1+1?
- Не знаю...
- Ну вот папа принeс одно яблоко, а потом ещe
одно, что получится?
- А он яблоки не носит...
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принeс он один кусок, а потом ещe один,
что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками...
- Ну вот, принeс он одну ляжку, а потом ещe
одну, что получилось?
- Ж#па...

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ?
- Я не признавала, что он Бог!

-Ты знаешь,я свою Мазду вчера продал?
-О!Что будешь брать?
-Проездной.Меня прав лишили....