Говорят, в Украине сейчас возрождают
кинематограф.Памятуя об ошеломительном успехе
сериала \"Цыган\" на одесской киностудии
приступили к съемкам многосерийной
ленты \"Еврей\". Правда, возникли трудности со
второй частью - \"Возвращение еврея\".

На всякую волшебную фразу \"Будьте так любезны!\",
существуют магические слова \"Да пошёл ты!\"

Книга: \"Как фамилия влияет на подсознание
человека\".
Автор: П. Дурило.

-Меня сегодня медуза ужалила. да так больно(( Даже
в больницу сходила...
- Куда?
- Под коленку, сзади. мне сказали, что это мальчик
и он промахнулся...

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель:Нет ,я обычно лежу,


Юрист: А теперь доктор,правда ли то,что когда
человек умирает во сне, он не знает об этом до
следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?

Юрист : Вашему самому младшему
сыну,двадцатилетнему,сколько ему лет?
Свидетель: Ему , Двадцать,Точно, как уровень вашего IQ

Юрист:Вы присутствовали, когда была сделана Ваша
фотография?
Свидетель: Вы, что издеваетесь?

Юрист: У нее было трое детей,,, Так?
Обвиняемый: Да,
Юрист:Сколько из них было мальчиков?
Обвиняемый: Ни одного,
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый:Ваша честь,по-моему мне нужен другой
адвокат,,,
Можно мне адвоката не идиота,

Юрист:В связи с чем был был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью,
Юрист:И в связи с чьей именно смертью он,был прерван?
Свидетель:Угадайте,,,

Юрист : Вы бы могли описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода,
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель:Если в город не приехал цирк,я думаю,что
это был мужчина,

Юрист: Доктор ,сколько вскрытий Вам приходилось
проводить на умерших людях?
Свидетель:Все, Живые- сильно сопровотивляются,

Юрист: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать
анализ мочи,
Свидетель: А Ваша позволяет Вам задавать подобные
вопросы?

Юрист: Что было первым,что что Ваш муж сказал Вам
Утром?
Свидетель:Он сказал,\"Где я,Кэтти\"?
Юрист:И почему это Вас огорчило?
Свидетель:Меня зовут Сюзанна !

Юрист: Эта миастения( синдром патологической
мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
Свидетель: Да,
Юрист: И каким именно образом она влияет на Вашу
память?
Свидетель: Я забываю,
Юрист: Вы забываете?Могли бы Вы привести нам
пример того, что Вы забыли?

Юрист :Сколько лет Вашему сыну,тому ,который
живет с Вами?
Свидетель:38 или 35,я точно не помню,
Юрист:Как долго он живетс Вами?
Свидетель:45 лет,

Юрист:Вы запомнили время,когда Вы начали
осматривать тело?
Свидетель:Вскрытие началось в 8-30
Юрист: А мистер Дентон был мертв в это время?
Свидетель: Нет,он сидел у меня на столе и
удивлялся ,почему это я делаю ему вскрытие?

Юрист:Доктор,перед тем,как начать вскрытие,Вы
проверили пульс?
Свидетель:Нет,
Юрист: Вы проверили кровянное давление?
Свидетель:Нет,
Юрист:Вы убедились,что нет дыхания?
Свидетель:Нет,
Юрист: Тогда возможно ли,что пациент был жив,когда
Вы начали вскрытие?
Свидетель:Нет,
Юрист: Почему Вы так уверенны, доктор?
Свидетель:Потому, что его мозги были в банке на
моем письменном столе,
Юрист:Понятно,,, Но тем не менее-мог ли пациент
еще быть жив?
Свидетель: Да, Возможно, что он был еще жив и даже
практиковал в области юриспруденции,


Выдержки из книги\"Беспорядок в американских
судах\"-выражения произнесенные людьми в зале
суда,в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями,а в последствии опубликованные!

А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь,
когда я кидаю трубку!!!!!!

-Хочу снять квартиру с молодым человеком. очень
хотелось бы без агентства. Цена по договоренности.
с мебелью и бытовой техникой
- Молодой человек ваш или наш?

На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту.
Оглядываюсь. Кот остановился, подумал и пошёл в обход.
Похоже, у них тоже есть примета

Матрёна. Да, видно, пословица недаром молвится:
бедному жениться и ночь коротка. (Л. Толстой.
Власть тьмы)

Земляне на Марсe
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя
окрестности они
спускаются в какую-то долину и тут один из
космонавтов Восторженно
говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода,
возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть,
значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но
не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий
марсианин с криком:
\"Нет! Нет!\", показывая всем своим видом, чтоб
спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген
скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы,
все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного
не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй
космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя
марсиан, во главе с
ярко-синим вождем и все дружно кричат:
\"НЕТ!\" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов
и они боятся
пожара,- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте
посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на
протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и
уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему
нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной: \"Так ведь Ш
А Б Б А Т, идиот...\"

\"АУТ\"

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в
уборную. И
вот незадача: каждый раз, как он туда соберется,
там все надпись -
\"ЗАНЯТО\".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его
пожалела и посоветовала отправиться в дамскую
комнату, но
предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на
которых написано \"ТВ,
ГВ, ПП и АУТ\".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не
удержался, стал
тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью \"ТВ\",
и тут же
задницу ему окатило теплой водой. \"Ну, дают бабы!\"
- подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью
\"ГВ\", и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.
\"Кайф!\" - подумал мужик.
Кнопка с надписью \"ПП\" аккуратно сделала ему на
заду порошковую
присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с
надписью \"АУТ\".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался,
звонит, чтобы
вызвать медсестру.
Та появилась, он к ней: \"Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А
что дальше - не помню\"
Медсестра в ответ: \"Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали
кнопку \"АУТ\", что значит Автоматическое Удаление
Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.\"

-Мудрость приходит с возрастом, но иногда
возраст приходит один ...

Из переписки:
-Ты осел в Москве?
-Сперва не правильно прочел..

Комиссар с пистолетом в руке кричит \"За
Родину!\", вылезает из окопа.
Его сзади хлопают по заднице. Он, не
оборачиваясь:
\"Не время, душка, отечество в опасности.\"

Американский солдат возвращается с фронта и едет
по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не
видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и
надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с
ее определением американцев, но я позволю себе
заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи
не так. Вы ездите не по той стороне проезжей
части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

По дороге на мопеде ехал \"голубой\". Ну и заглох
его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился.
Тут к нему на \"Мерседесе\" подъезжает \"крутой\" и
небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Начало учебного года в американской школе.
Классный руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал \"Свобода или смерть\"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство – это
народ, и как таковое никогда не должно умереть\"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает
американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в
Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается
дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год

Прогресс не стоит на месте, уже изобретены
упаковки, в которых не размножаются бактерии,
упаковки, содержимое которых неподвластно
воздействию ультрафиолета и космических лучей,
суперпрочные упаковки и даже умные упаковки,
определяющие условия хранения по собственному
содержимому.
И только к старым добрым конфетам \"Коровка\",
все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в
которую они завернуты :)

- а ты яйца красил?
- нет. я нонконформист. я брил киви.