- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених
родителям
невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою
нареченную в натуральном виде, какой её бог
сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце
концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел
невесту и
наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком
большие уши.

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя -
гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!

… Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой
Шуберт там и рядом не
валялся…

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера
растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от
того, что он в этот момент гадил за гаражами.

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили,
подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют,
сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась опытная и взяла всю
инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь
помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на
переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Иногда хорошее настроение передаётся только
половым путём.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает
деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название.... то
ли \"Проститутка\", то ли \"Куртизанка\"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... \"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ\"
эсминец, \"БЕЗОТКАЗНЫЙ\"!!!

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо
принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Доктор, почему у моей девушки после секса
трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним
бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так
поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже
пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не
хочется!!!

Поезд тронулся. В купе двое - интеллигент-
профессор и развеселый здоровый мужик. Мужик
сразу достает литровый пузырь водки, огурчики,
сало, колбасу, яйца и говорит:\" Ну что,
попутчик, давай за знакомство выпьем, закусим.\"
Интеллигент:\"Нет, нет , я недавно пообедал,
спасибо\" Мужик налил стакан, выпил, похрумкал
огурцом и говорит: \" Чудак человек, мы же не
есть будем, а так - выпить, закусить. Ну?\"
Интеллигент:\" Нет,нет, спасибо\" Мужик налил еще
стакан, выпил, съел яичко, подумал и говорит:\"
Вот что я тебе скажу: жить ты будешь долго. Но
зря.\"

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-
ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А
потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор беседует с очередной претенденткой:
- Вы должны отвечать на елефонные звонки.
- Хорошо.
- Вести документацию.
- Хорошо.
- Выполнять работы, связянные с оргтехникой.
- Хорошо.
- Приносить мне чай, кофе.
- Хорошо.
- Девушка, вы какие-нибудь слова знаете
кроме \"хорошо\"?
- Секс, минет.
Директор:
- Хорошо!!

- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю,
мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает
апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает
ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!

20 процентов мужчин после секса идут курить на
балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся
спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.