Жил был один принц, который однажды спросил
прекрасную принцессу:
\"Ты выйдешь за меня замуж?\"

И она ответила: \"...НЕТ!!!\"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и
рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил
много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не
опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда
ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе
яйца.

Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды
спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов,
которые живут более
счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо
обыденность быстро
надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите
своего супруга и
бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как
подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я
ж не женат.

Как ни крути,но лучший шкаф для одежды - стул!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало
стыдно =)

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире
ненужных вещей.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим.
Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем...

→ Асадов Эдуард Аркадьевич →
ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ

Май. Беспокойство. Звезд толчея…
Луна скользит по плотине…
А рядом на бревнышке друг мой и я
И наша «Беда» посредине.

Носила «Беда» золотой пучок,
Имела шарфик нарядный,
Вздернутый носик и язычок
Хитрый и беспощадный.

Она улыбнулась мне. Я просиял,
Пригнул ей облачко вишни.
Друг мой нахмурился, встал и сказал:
— Я, кажется, третий лишний.

Но девушка вспыхнула: — Нет, постой!
Сам не решай задачи.
Да, может, я сердцем как раз с тобой.
Ишь ты, какой горячий!

Снова сидим. От ствола до ствола
Тени легли несмело…
Девушка с ветки цветок сорвала
И другу в петличку вдела.

Тот, улыбнувшись, губами взял
Белый бутончик вишни.
Довольно! Я кашлянул, хмуро встал.
— Пожалуй, я третий лишний!

Она рассмеялась: — Вскипел, чудак!
Даже мороз по коже.
А может, я это нарочно так
И ты мне в сто раз дороже?!

Поймите, братцы: гремит река,
Кипят жасмин, облепиха,
Метет сиреневая пурга…
В природе и в сердце моем пока
Просто неразбериха!

А вот перестанет весна бурлить,
И будет мне звезды слышно,
Они помогут душе решить,
Кто лишний, а кто не лишний!

И дни летели, как горький дым.
Ночи – одна бессонница.
Она все шутит, а мы молчим
И все не знаем, с другом моим,
Дружить нам или поссориться.

Но вот отшумела в садах весна.
Хватит. Конец недугам!
Третьим лишним была – она!..
Так мы решили с другом.

Криминальное чтиво:
— В самом деле?
— В самом деле, никто не знает, за что Марселас
выкинул Тони в окно. Никто, кроме Марселаса и
Тони. А когда вы, паршивцы, собираетесь вместе,
вы хуже, чем кружок кройки и шитья.

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем,
кто прочь бежит, кидается на шею.

Mолдоване изобрели новый парашют-- открывается при
ударе об землю)))

По результатам социологического опроса, в этом
году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило
количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины
вернулись домой не
отдохнувшими...

1 У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!
Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей
жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего
умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут. . блин... повезло свинье... только
представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -
качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он
это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких
людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

енек л.



Я проснулся очень радостный и бегом побежал в
душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал
я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в
середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь
ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен
отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге
незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к
вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно
чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно
правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под
дверь.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с
вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то
удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-
за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером
усталая, у тебя болит голова, а он начинает к
тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя
всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он
изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё,
три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот евнух?

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в
новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обос**ть
кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не
позволяю!

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня
первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать
роман \"ИДИОТ\"...

На завод приезжает американская делегация. Идут
по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и рабочий.
Переводчица - американка,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в
интимные отношения
с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную
шестеренку, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения
посредством ануса, гулящая женщина, если из-за
тебя, пассивного
гомосексуалиста, план, который должен выполнить
завод, опять сорвется
на половой орган, гулящая женщина. А рабочий
отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что
рабочий вступал в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками
и, что самое невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми
его планами.

Пилот - бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал...
- А это что за хлопок?!
- Правый двигатель отказал...
- А щас-то что за хлопок?!!
- А это я обосрался...