Грузин спрашивает свою жену,которая родила
волосатого ребенка:
-Слющай,ты что его связала щто-ли?

Молодой приятный парень страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и
весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка
настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее
родителями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того
момента, пока парень мог сдерживаться. Но потом
природа взяла свое, и раздался громкий
непристойный звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
\"Слава Богу, не на меня подумали\", - успокоился
парень окончательно.
Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон! - возопил отец.
Парень расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же
скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с
ног до головы!

В воинской части - просмотр французского фильма.
Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание,
следят за сюжетом. Кульминация - главная
героиня, очаровательная девушка, застрелила из
пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается,
казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по
строевой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и
вернуться на исходный рубеж.

Анекдоты по жанрам » Українською Розповідає
мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки
собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб
ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу
берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум,
тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а
там Шарік! \"Милий друг, рідненький\",- ласкаю
його, обнімаю. А срати перестати не можу.

Циганка підходить до дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви в Бога, як вірю в нього я!
Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер
Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые
сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта,
нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский
турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый,
с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи.
Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как
он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

-Вчера папа пошел на родительское собрание, и
остался на ночь у физички, а на следующий день
она мне двойку поставила. А говорят, что сын за
отца не отвечает!

Два казаха грабят банк:
1, - Всем на пол, лицом вниз...
Второй начинает собирать деньги.
Девушка поднимает голову и кричит: ААААААААА!!!!
Первый второму: Пристрели ее.
Второй наводит пистолет и спрашивает у нее: Как
тебя зовут?
Та отвечает: Карлугач.
Второй говорит: Не могу стрелять, так мою маму
зовут.
Первый второму: Ну тогда пристрели кого-нибудть
другого
Он наводит пистолет на мужика и спрашивает: Как
зовут?
Он отвечает: Ваня, но друзья зовут меня Карлугач.

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я
уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за
то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня
происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как
продолжите читать. Я не разрешаю вам читать,
пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально.
Пролом черепа и другие переломы, которые я
получила, когда выпрыгнула из окна общежития во
время пожара, произошедшего почти сразу после
моего прибытия, уже достаточно зажили, я
чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие
головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был
служащий газовой подстанции около нашей общаги,
он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку
мне было негде жить - общежитие сгорело дотла,
он был очень любезен и пригласил меня жить у
него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а
скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он -
отличный парень, мы сильно любим друг друга и
собираемся пожениться. У нас еще нет даты
свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет
заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким
нетерпением вы ожидаете того момента, как
станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с
такой же любовью и преданностью, какой в свое
время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том,
что у моего будущего мужа имеется некий тип
венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме
всего прочего я была несколько неосторожна, и
подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно
пройти под воздействием ежедневных уколов
пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с
распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень
образован, довольно амбициозен. Даже то
обстоятельство, что он исповедует иную веру,
нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-
за того, что цвет его кожи немного темнее, чем
наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что
он из хорошей семьи - насколько я поняла, его
папа - приближенный оруженосец вождя той
африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу
сказать вам, что никакого пожара в общежитии не
было, я не получала никаких переломов, не лежала
в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом
и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила
физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим
оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

Страна ислама. По улице идет девушка,
направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам схватить парня и
доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
- ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты э дакий!!!... Ибрагим!!!
Заходит сержант. Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого
придурка, отвези куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул. По дороге парень говорит: \"Ибрагим,
не трахай! Сотню дам!\"
Ибрагим молчит. Парень опять: \"Ибрагим, не
трахай! Две сотни дам!\"
Ибрагим молчит. Парень снова: \"Ибрагим, не
трахай! Три сотни дам!\"
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим
молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город. Приходит к
генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь
и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной
никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого
времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты
каждый раз спать в сапогах ложишься!

Приходит девушка в театральный институт экзамен
сдавать. Ну на все впросы ответила. Экзаменатор
и говотит:
- Покажите мне очень эротическую сценку с крутым
обломом.
Девушка (томно): - Аа .. Ааа... Ааа... АААпчих..

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает
продавца кавказской национальности:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке
и говорит:
- Вася, расплатись!!!

Неразношенные туфли придают лицу крайне
философское выражение

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой и светлой любви так и не
встретит.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те
глупости, которые они творят, мы не можем себе
позволить.

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что
значит сколько грамм? А… это не боулинг?
Извините.

Искусство класть на проблемы называется СЧАСТЬЕ...

болтун-находка для шпиона, а молчун для пытателя.

Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь
изюминку, то это свидетельствует о том, что ты не
застал человека в лучшие годы, когда в нём была
сочная виноградинка. А может быть даже и целая
кисть винограда.