Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь
лифчик...

--Ты обещал на мне жениться!? --Малочего я на
тебе обещал...

Папа а откуда у нас, у индейцев имена берутся ?
Ну вот когда мы занимались с твоей матерью
сексом в лесу пробежал олень... Вот и назвали
твоего брата - Быстрый Олень !Другой раз мы
занимались с твоей матерью сексом и она уколола
себе зад . Вот и назвали твою сестру - Острый
Шип !А зачем тебе всё это надо , Рваная
Резинка ??

— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех
самок, — рассказывает Фаина Раневская.
— Как вы определили их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на
зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

— Ребе, я согрешил, — признается Гольдберг. — Я
пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
— Ай-яй-яй, но почему?
— Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную
еду. Это был некошерный ресторан.
— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный
еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы
поесть?
— Кошерный ресторан? В Йом Кипур все кошерные
рестораны закрыты.

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю ваше «завтра»! На
прошлой неделе вы сказали, что не можете отдать,
в прошлом месяце сказали, что не можете отдать.
В прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Ты куда?
- Покурить...
- Тебе компания нужна?
- Ага, нефтяная...

Мойше купил за сто долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин должен был привести ему
осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
— Простите, но осел издох.
— Ну, тогда верните мои 100 долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил
крестьянин.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого
осла.
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что
он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойше:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал
пятьсот лотерейных билетов по два доллара за
штуку и в результате получил 898 долларов
прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился... ну, так я просто вернул
ему его два доллара.

Аспирант протягивает академику Ландау его книгу
и просит:
— Лев Давидович, поставьте автограф с остроумной
надписью.
Ландау надписывает: «Аспиранту такому-то с
остроумной надписью».

Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма. После
выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу. Маляр, не
будучи знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения -
15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб
не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу -
12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: \"Церковному старосте
оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля,
пока он не перепортил всех святых\".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется
взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу
тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где
почта!

лежит крокодил на берегу реки- мимо с деловым
видом бежит медведь
Ты куда бежишь?
Да бегемоту морду бить
А за что?
Да пасть у него большая
ааа
Опять лежит там же
бежит волк
Ты куда так торопишся?
Да бегемоту морду бить
За что?
Да пасть у него большая
ааа
Потом слон бежит
Крокодил спрашивает-куда бежишь?
Да бегемоту морду бить
За что
Да пасть у него большая
Крокодил подумал подумал и вытянув губы
трубочкой осторожно ответил
Нюю нюю

В международном доме отдыха 3, преклонных лет,
пары -французская, американская и русская
Сидят в ресторане, выпили. Вино равязало языки
женщинам-Француженка вспоминает- Ооо! Когда у
меня был любовник....Муж француженки удивленно
спросил-\"Дорогая когда это у тебя был любовник?
Что то я не припомню\" Француженка кокетливл
потупила глаза и ответила-\"Дорогой, ты должен
был помнить тот день- у меня появился новый
кадиллак\"
тут уже и американка вспомнила, что и у нее
когда-то был любовник-Американец так же
удивленно спросил- когда это было, он не
припомнит- американка ответила- что он должен
был помнить В тот день у нее появилась новая
лисья шуба
Русский мжик уже не выдержал стукнул кулаком по
столу, и грозно спросил свою русскую жену - \"ну,
признавайся, был ли у тебя любовник?! И она
ответила, потупив взгляд- \"Оооо! Ты должен был
запомнить В тот день у тебя пропала новая
пыжиковая шапка...\"

Заяц пришел в магазин и спрашивает; \"Кофе
есть?\" - \"нет кофе\"-
Заяц приходит на следующий день и опять
спрашивает ;\"Кофе есть?\"- ему уже нервно-\"Нет у
нас кофе, заяц!\"
На следюший день заяц опять спрашивает \"А кофе
есть?\"- ему очень нервно ответили- \"Заяц,НЕТ
кофе !!!Еще раз спросишь, возьмем тебя за уши ,и
к стенке приколотим\"
Заяц приходит на следующий день и спрашивает;\"А
гвозди есть?\" Ему ответили- \"Нет гвоздей\" -
тогда он спросил ;\"а кофе есть?\"......:))))

Alechko39 - bogatyi - eto bogatyi, a ne hvastun
s pontom bez portok na zadnitze

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь
вываливается и трусы видны.

Ищу суку, способную сделать меня козлом.

Нервный не тот, кто стучит по столу пальцем- а тот, кого
это раздражает!

Лекция на филфаке... - В английском языке, -
говорит профессор, - двойное отрицание дает
утверждение. В других языках, например, в
русском, двойное отрицание все равно обозначает
отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы
двойное утверждение обозначало отрицание. Голос
с задней парты: - Ага, конечно...

milaya olga 41 , a ved esli horosho
poiskat,mozhno nayti i polubit zhenshinu,
kotoraya budet sovmeshat v sebe vse eti
kachestva :) uvazhaemie muzhchini, ne
razmenivaytes na melochi! doveryayte svoim
glazam i slushayte svoe serdce :)