Едет машина с двумя грузинами. У дороги женщина с
мешком картошки ловит тремп. Машина останавливается.
- До городского рынка довезете?
- Чем расчитываца будэшь?
- Картошечки отсыплю.
- Гоги, нам картошка нужна? Нэт? Нэт! Картошка нам
нэ нужна.
- Ну, могу натурой.
- Что ето \" НАТУРОЙ\"?
- Ну... сниму трусики, дам и тебе, дам и другу твоему.
- Гоги, нам трусики нужны?

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в
ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы
снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и
холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с
чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, -
Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям,
- сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь
еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам
Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите
свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему
вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от
комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь,
возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях,
из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не
знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые
не сдавали комнаты евреям!

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-
нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -
Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут
Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то,
Николай, но друзья зовут меня Зиной

-Алё,мама, мы поругались,мама..
- Ну ничего доченька, у всех бывает.Всё
будет хорошо.
-Да это понятно, а с трупом мне то что делать?

Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки ,
где мы такие расфуфыренные, стильные и модные. В
кожанках там с айфоном в найках и думать:
Бооооже! Как это можно было носить?

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные
клиенты звонят по ночам.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы
твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине,
было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!

Пассажир и стюардесса:
- Скажите, а что значит Ту-154-2Б?
- Конструктор - Туполев, 150 мест, 4 члена экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на
ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону
в 3 часа утра, сжигание почтового ящика. Наложу
проклятие перед дверью

Уверенный молодой человек входит в бар и садится
рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро
взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает
посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти
необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи
информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего
белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на
мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

Один бывший президент все свои каденции был глубоко
озабочен как-бы получить Нобелевскую премию мира.Но
слава Богу не получилось и он может утешиться
занесением в книгу рекордов Гиннеса как открывший
новый вид секса-орально-овальный.

Если в вашей жизни внезапно появилось очень
много дерьма - радуйтесь, так как это удобрение
и вскоре вы получите отличный урожай

Через лес едет телега, а не ней - отец и два его
сына. Вдруг в кустах

что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:

- ЭТТо ЛиССа.

Еще через полчаса второй сын:

- Неет, эТТо сопаакка...

Через час отец:

- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

Английский для начинающих:
\"Три ведьмы разглядывают трое часов \"Свотч\".
Какая из ведьм разглядывает какие часы?\"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Английский лорд собственноручно заводит свои
часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

- а сама-то как?
- потихоньку. все налаживается.
- тоесть?
- у меня вчера был дома грандиозный скандал.
приперлась катькина мама и рассказала моим что
видела, как я покупаю тест на беременность.
утихли все после того, как я пообещала даже
сходить с мамой к доХтору для подтверждения что
я не залетела.
- н-да...
- я не сказала им только две вещи: 1. тест я
покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

Я вот все думаю: на гей-прадах, как они не
боятся идти впереди колонны?

Из-за каких-то пидарасов небо стало стыдно
называть голубым...

А вы знаете, что в Израиле известная поговорка
звучит так: Сказал, как обрезал.

О бывших либо плохо, либо ничего.