Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует
пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp
паpашютного споpта....


Материально озабочена, жильем озадачена,
сексуально обеспечена



За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте
готовы!...



Стоит ли считать поездку блондинки в Египет
утечкой мозгов за границу?



Смех - лучшее лекарство, если нет денег на
другие препараты



Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…



Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!



Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет



Даже подумать стpашно! - сказала женщина и
хpабpо задумалась.



Утром, с будуна, смотря в зеркало: «Я тебя не
знаю, но я тебя побрею....»



В горах Армении найден мальчик, воспитанный
хорошо...



Нецензурное выражение лица



Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает
хpоническим недосыпанием. Она pаботает в
бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг
муки и кpупяных изделий....



В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы.
Через 3 дня он задолбал всю деревню



Только в России \"угу\"
обозначает \"спасибо\", \"ой!\" пеpеводится
как \"извините!\", а кусок хлеба является втоpым
столовым пpибоpом...



Издеваться над человеком, от которого ушла жена,
можно только из зависти



Надпись на могиле конкурента: «Стоим здесь мы,
лежишь здесь ты, стоял бы ты, лежали б мы»



Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули
мне в душу! Растоптали лучшие чувства!..
Господи, да за что же мне, простому мазохисту -
и такое счастье?



Вы слушаете \"Голос Америки\" из Самарканда...



Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте
скинемся и купим себе новые!



Женщина бывает так мила, что трудно представить
ее женой

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты
знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как
его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи
мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: -
Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя
между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это
как бы заключённый. Теперь берём и садим
заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл
первый раз, молодой упал на подушку, довольный,
отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а
мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да?
Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж
никакой падает на подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только
кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно
орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное
дали!

Когда женщина говорит ,что ей нечего надеть-это
значит,что закончилось все новое,

Когда мужчина говорит ,что ему нечего надеть-это
значит,что закончилось все чистое,

Человек признающий свою ошибку, когда он не
прав-мудрец, Человек признающий свою ошибку0 когда
он прав- женатый,

Женщина за рулем это сногшибательная женщина,

Женщина как парашют- в любой момент может
отказать,поэтому всегда иметь запасной,

Ничто так не украшает женщину,как временное
отсутствие мужа,

Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась,,,Не радуйтесь: вначале вам все таки
придется потанцевать,

Путь к холодильнику лежит через ее сердце


Женщина-слабое,беззащитное существо,от корого
невозможно спастись,

Когда в семье только одна жена,она вырастает
эгоисткой,

Какая женщина в любой момент знает,где находится
ее муж?
-Вдова,

Мне всегда было трудно привести домой женщину,
сначала из-за родителеЙ,теперь из-за жены,,,

Женщина за рулём автомобиля, как звезда на небе -
- ты её видиш, она тебя нет.

Домашний телефон нужен хотябы для того, чтобы
найти мобильный.

Если я сказала --не брала, это значит -- не
отдам!

--Алло, ты где? --Я в зоопарке. --Значит тебя
всё таки поймали...

--Я прошу руки вашей дочери. --А у вас что своей
руки нету? --Есть,но она устала...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
«Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в
ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы
снять комнату на ночь
\".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и
холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель
совершенно переполнен\"
В этот момент к стойке подошел человек с
чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
\"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я
могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям»,
- сказал портье\"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь
еврей? Я – католичка»
?\"Но портье не поверил. «Если вы католичка,
скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали
родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам
Розенберг\"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-\"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите
свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему
вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от
комнаты\"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь,
возможности продемонстрировать и свои знания\"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях,
из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не
знает ответа
- Так почему же?» - спросил он\"
-«Да потому, что уже тогда были придурки, которые
не сдавали комнаты евреям!»

Существует мнение,что врачи вообще не нужны.
Болезней есть всего две : х*йня и п*здец.
Так вот п*здец вообще не лечится, а х*йня сама
проходит.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за
евреев. И стали они сайра и мойва.

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик -
курица? Нет, бублик хаваецца!

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса
жопу не натирала

Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ
город покажу.

Последний раз предупреждаю: не буди во мне
зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает
дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Однажды у Михаила Аркадьевича Светлова спросили,
как он пишет стихи для песен, представляет ли он
себе, какой должна быть мелодия, или, может
быть, даже напевает свои слова на какой-то
известный мотив? Светлов ответил:
— Да, я всё пою на мотив «Кол Нидрей».

— Как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — Роза в банке!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Кацман.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— В конторе.
— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.