- Ой, а по дороге что было! Идем мы это, по
степи, и тут из-за угла 17 голых женщин
показалось!
- Ну ???
- Ну, я же говорю, показалось...

- Если руки растут не из того места, значит это
ноги...

- Моня, скажи гостям тост!
- Тост!
- Не такой, а длинный тост!
- Тооооост!

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно
наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала
Василиса Дурак.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был
охвачен пламенем и сгорел
дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6
человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из
семи нелегальных
иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших
обмануть муниципальных
работников и получавших социальную помощь, жила
на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки,
занимавших третий этаж,
тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась
лишь семейная пара белых,
занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были
возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником
местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме
потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и
латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых? Ответ начальника
пожарных был краток:
\"Потому что они были на работе\"....\"

Два русскоязычных израильтянина едут на
автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси»
(«Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай
вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была
вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам
регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого
века и сейчас воспринимается фраза \"Мальчик склеил в
клубе модель\".

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и
чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят
плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

В связи с переименованием милиции в полицию
заволновались медики...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день
начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня
старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы
получиться рифма...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было
легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер \"Войну и мир\"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Мужик,, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мужик, глядя вслед такси, Задумчиво говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Лозунг \"Задушим коррупцию\" был признан
экстремистским как призывающий к насильственному
свержению существующего строя.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он
приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели
это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на
базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты
там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра, и уже
видишь только себя.