Наличие свободного времени означает только то,
что о каких-то делах вы просто забыли.

Давно известно, что 20% людей делают 80% всей
работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что
они входят в эти 20%.

-Девушка, а вы вступаете в интимные отношения за
деньги?
-Нет!!!!
-Отлично, а то я сейчас как раз на мели....

Полчаса назад шёл по улице. Париж, весна, что
может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались
лепестки роз. Я радостно поймал один,
подумав: \"как чудесно\".
И тут сзади упал горшок!....

Из учебника по русскому языку для 2 класса: -
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в
воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать.

Никогда не отчаивайся! Даже если тебя съели, у
тебя есть два выхода!

Хочу,чтобы он сел на колено,произнёс:\"Ты выйдешь
за меня ?\",я бы ответила :\"Даже не знаю\",а он бы
взял мою руку,одел кольцо,сказал:\"А кто тебя
спрашивать будет\"

Если деньги измеряются кучками, то у меня сейчас ямка!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите
МЕДВЕДЯ, бростье в него камень - и вашу усталость
как рукой снимет!!!

— Для чего предназначена бороздка, разделяющая
таблетку на две половинки?

— Если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют в жопу и закручивают отверткой.))

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу
через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это
так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже
бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по
столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты
не путай. Это у тебя жена корова, а у меня —
львица!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа
от себя - никого... Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: \"Че стоим?.. Кого ждем?...\"

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты
просил, свое фото. Извини, что только до пояса!
А ниже пояса мы все одинаковые.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

После кораблекрушения на необитаемом острове
оказываются трое из команды корабля: капитан,
мичман и матрос. Через несколько дней пребывания
на острове они вдруг находят кувшин, из которого
после откупоривания, естественно, вылезает джинн
и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает
капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая
блондинка неописуемой красоты. Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И
перед ним тут же предстает девушка с заданными
параметрами и столь же привлекательная, что и
первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали
гомиками! ...Очень недолго радовался матрос
исполнению своего желания. А девушки так и
остались без мужского тепла.

Анекдоты - Для взрослых

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать
на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и
утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

\"Да-а-а, понимаешь, человеческий фактор...\" -
вздохнул грузчик Петрович и почесал свой
человеческий фактор...

Московская консерватория. Пятница. Вечер.
Студенты давно разошлись. Небольшая старая
аудитория. Запах натертого воском паркета.
Притушенный свет. Профессор по классу виолончели
наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко
играет. Тут входит уборщица Мария Петровна.
Профессор узнал ее по шагам и, не открывая
глаза, спрашивает:
- Ну что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня.
Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом
занимается...
- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он. Из-за спины Марии Петровны выходит
Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол.
Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор,
опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще тебе еб...ся-то!..

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три
раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая
подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся
женщины утонченные, с которыми можно поговорить
о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!