В МВД РФ есть замечательный приказ №220 \"О
закреплении территории по подразделениям\"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на
транспорте приходит заявление, что из вагона поезда
пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней
на конечной станции, а операм очередной \"глухарь\" ну
совсем не нужен, \"в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено,
что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с
вагона на длину, превышающую 2 метра\", а посему,
согласно вышеупомянутому приказу, материал был
направлен по территориальности \"ребятам на земле\".
В свою очередь, \"ребята\", немало удивившись
нахальству линейщиков, нашли 2-х \"очевидцев\", которые
видели, как свиньи \"клином\" вошли в воды Финского
залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных
\"мероприятий\", было установлено, что свиньи в
Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную
милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали
\"крайними\", нашли ... яхту, экипаж которой \"видел\", как
косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: \"не
приплывали ли к Вам наши свиньи?\"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие
свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники
пишут в отказном материале: \"В связи с наблюдавшимся
**.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ\"... Материал был сдан в архив...

Пойду исполню супружеский долг...жрать приготовлю!

-Давай прогуляемся -Извини, я не могу... -Почему?
-Иду на свадьбу... -Хм, а потом? -А потом я уже
буду замужем!

мы слишком знакомы, чтобы забыть друг друга.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных
яйца. - Что бы я еще раз повернулась к этому лесу
задом!!!!!!

У царя сыновья подросли, пришло время женить.
Вывел он их во чисто поле, дал каждому по луку со
стрелой, мол, куда стрела упадет, там невесту себе
и ищите. Старший попал среднему в руку, а младший
— себе в жопу. Плюнул царь и запретил дуракам
жениться.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть
меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое
нам иноязычное подобострастие? Не люблю я
этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-
русски... Например, хотя бы «барин»
или «кормилец»...!

Представляем вам новейшее средство от комаров -
пластинки \"Раптор\".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и
всё...
Комары исчезают...
Появляются динозавры, бабочки, медведь и
цыгане...

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ
ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ
СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы
стали выкидывать на помойку первые тысячи из
многомиллионного обреченного на вымирание племени
пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой
приятель в самом центре Владивостока. Это было
настоящее чудо – суперэлитная машинка фирмы
Ремингтон, старинная уже для того времени.
Работа на такой машинке доставляла физическое
наслаждение.
Приятель был в самом отличном расположении духа – у
него недавно родился сын первенец, и у сына всё было
хорошо. Приятелю стало жалко никому не нужную
машинку, и он забрал её с собой. Но он был человек
занятой и уже давно работал на компьютере. Он так и
не придумал, что с ней делать, а выбросить её снова
рука не поднималась.
Машинка была отправлена в кладовку и там напрочь
забыта.

Но через несколько месяцев у его сына начались
резаться зубы.
Младенец орал день и ночь напролет, качественных
обезболивающих гелей в те дикие времена в нашем
городе не было. Родители перепробовали всё, чтобы
облегчить его страдания, но неожиданно победила
пишущая машинка – когда широкое лицо отца
склонялось над колыбелью и улыбалось, начиналось
мягкое похожее на дождь шлепанье клавиш и
мелодичный перезвон каретки.
Эти звуки были такими музыкальными, как будто
машинку настраивали Шопен и Моцарт.
Младенец успокаивался и улыбался в ответ.

Но вскоре машинке и в этом нашлась замена – дела
приятеля шли в гору, и он осуществил уже свою детскую
мечту – купил музыкальный центр Грюндик, невольно
разрекламированный в своё время еще Высоцким.
Помимо прочих радостей, этот центр мог всю ночь
напролет играть произведения классики, успокаивая
ребенка гораздо лучше.
Через три года они перепродадут этот центр по дешевке,
потому что он морально устареет – в нем не было CD. Но
тогда, в 92-ом, этот центр царил в квартире. Против
такого конкурента у бедной машинки не было ни единого
шанса. Её первое неожиданное применение на этом
закончилось.

Она снова отправилась пылиться в кладовку, пока сын
приятеля не нашел её там, будучи уже почти трёх лет от
роду. Машинка весила две трети от его собственного
веса, поэтому он даже не пытался вытащить её наружу.
Осваивал он её прямо в кладовке. Не знаю, подглядел
ли он по телевизору или догадался, но он сам вставил в
машинку чистый лист бумаги, прокрутил его и нажал на
клавишу.
Затаив дыхание, следил он за тем, как серебристые
литеры взлетают словно ракеты и оставляют на чистом
листе крошечные отпечатки тех самых букв, которые он
видел на клавишах. Но влюбился он в неё, думаю, снова
в ту минуту, когда раздался первый тихий перезвон
конца строчки – потому что в этот перезвон невозможно
было не влюбиться.

С этого дня начался новый звездный час машинки – в
ответ на просьбу сына отец вытащил её из кладовки,
водрузил на самое почетное место и подарил сыну в
полное распоряжение с единственным условием – не
ломать. Машинка стала первой серьезной взрослой
вещью в жизни этого мальчишки. Поскольку ломать её
было нельзя, ему оставалось придумать для неё тысячу
разных игр. Помню наверняка только одну из них, потому
что сам играл в неё с ним, причем с удовольствием – на
листе бумаги рисуется множество мелких танчиков,
каретка поднимается, чтобы нельзя было точно
прицелиться с её помощью, после чего прицел наводится
на глаз прокруткой и пробелами.
Мы расстреливали эти танки по очереди буквой «х»,
хотя конечно возможны варианты.

Использовать машинку по прямому назначению он
научился в четыре года не потому, что был
вундеркиндом – у него не было другого выхода. Его отца
крупно подставили и увезли туда, куда не доходит
электронная почта.
Конечно, можно было распечатывать письма и с
компьютера, но к отцовскому компу ребенка не
подпускали – мониторы той далекой эпохи били по
глазам нещадно. А от руки писать он тогда вообще не
умел, да так по-моему толком до сих пор не научился.
Зато всю клавиатуру пишмашинки он давно знал
наизусть по своим играм.
Машинка была его другом, и он писал письма отцу
вместе с ней.

Года через полтора приятеля оправдали. Он вернулся,
отбил свой бизнес, и вскоре для его сына началась
новая хорошая жизнь, в которой машинке снова не
оказалось места – её сменила череда модных ноутбуков,
спецшкол и дальних поездок семьей на различные
Фиджи-Мальдивы.

Но однажды у машинки снова началась новая жизнь,
только грустная.
На самом излете 90-х моего приятеля, выражаясь
языком того времени, завалили. Скорее всего, по
ошибке – их особый высотный дом цвета засохшей крови
был полон живых мишеней. Для его семьи наступили
трудные времена – началась цепь переездов по
съёмным квартирам.
В каждую из них сын приятеля переносил тяжеленную
машинку сам – наверно боялся, что другие её просто
выкинут. Каждая новая квартира была скромнее и
теснее предыдущей, и машинке там всё труднее
находилось место. Она стала бывшей любимой игрушкой
– и играть не хочется, и выбросить жалко.

Еще молодая красавица вдова приятеля не спешила
выходить замуж, но однажды она это сделала. И тогда
про машинку все забыли уже на многие годы – она
безвозвратно канула где-то на чердаке большого
загородного дома нового мужа. Если бы на месте этой
злосчастной машинки был человек, он давно бы
покончил самоубийством просто от сознания собственной
ненужности.

Но детская любовь всё-таки самая сильная. Прошлым
летом выросший сын моего приятеля нашел-таки своей
машинке полезное применение.
Он сообразил, что вылезающие из неё печатные листы
легко потом сразу большой пачкой автоматически
сканировать и распознавать в вордовский текст. К этому
времени он стал активно пишущим человеком.
Он полюбил печатать на машинке в беседке на даче, на
свежем воздухе среди зарослей малины. Никаких
проблем с аккумуляторами, никакого противного
завывания ноутбуковского вентилятора. Парень
перестал бояться падающих на экран лучей солнца –
сейчас он счастлив, когда солнечные пятна вспыхивают
на бумажном листе. А ноутбук лежит рядом в спящем
режиме для эпизодических справок.

Но главное – под перезвон каретки и шлёп клавиш к
нему наконец вернулось настоящее детское
вдохновение. В чем его причина, он однажды попытался
мне объяснить. По его словам, машинка с детства
привила в нем уважение к печатному слову и ощущение
его непоправимости.
Перед тем как напечатать на машинке очередную
фразу, он прокручивает её в голове несколько раз до
тех пор, пока не становится ясно – лучше уже не
скажешь. А вот об опечатках – ужасе прежних
машинисток
- он вообще не парится. Обдумав фразу, он печатает её
с сумасшедшей
скоростью, наобум, почти вслепую – все опечатки потом
подчеркнет Ворд.
Не заботится он и об очередности сказанного – печатает
в каждый момент тот отрывок, который волнует его
больше всего. Переставить и отсортировать потом тоже
легче в Ворде. По возвращении домой напечатанные
тексты сканируются, редактируются на компе и
разлетаются далеко за пределы нашего города – по
нынешним и потенциальным заказчикам, по сайтам и
письмам любимой девушке.

Вот только с комплектующими проблема – нет больше на
Руси фабрик, производящих красящую ленту для
пишмашинок. Но и это не беда – ленту он заказывает
через eBay из довольно далеких уголков планеты.
Машинка живет теперь полной жизнью. Она так и не
устарела морально за все эти годы – просто ей пришлось
очень долго ждать, чтобы хваленые информационные
технологии стали наконец такими же совершенными, как
она сама.

На этой бодрой оптимистической ноте и я собирался
закончить свою историю. Собственно, я думал уложить
её всего в три предыдущих абзаца – эдакий короткий
позитивный рассказец из цикла «полезные советы».
Типа, каждой старой ненужной вещи или человеку может
спустя годы найтись свое применение. Ну и как классно
печатать на машинке на даче, когда есть сканер. Но для
такого пятиминутного рассказа я был слишком ленив
или занят. Я рассказал эту историю только потому, что
недавно обнаружил - этот удивительный парень
умудрился найти еще одно неожиданное применение
своей любимой машинке.

Время от времени, уже довольно редко, мы собираемся
дружеской компанией у него дома. Когда длинный наш
разговор уходит в воспоминания, бывает, что он
касается его отца. В такие минуты его лицо иногда
делается каменным, и спустя несколько минут он
незаметно уходит в свою комнату, откуда начинает
доноситься стремительное шлепанье клавиш и звон
машинки.
Что поделаешь, вдохновение или бизнес – думаем мы и
продолжаем разговор уже откровенно, не боясь задеть
нежные чувства парня. Но однажды, проходя мимо его
двери, я понял, что 1003-й по внутреннему счету этой
истории нестандартный способ использования машинки –
это постановка разумной шумовой завесы. Сын моего
приятеля, несмотря на ранний успех, еще совсем
мальчишка, ему всего 18 лет.
Сквозь частый как дождь барабанный шум клавиш и
привычный перезвон каретки я вдруг услышал, что он
плачет.

Я не думаю, что в такие минуты он печатает какую-то
абракадабру – в шуме клавиш слышны осмысленные
секундные паузы. Мне почему-то кажется, что он, как и
тогда четырехлетним ребенком, продолжает иногда
печатать на машинке письма своему отцу – туда ведь
тоже не доходят электронные письма…

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал
историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и
пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в
зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по
самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что
плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным
грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что
пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила
на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми
деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а
там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на
билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила
пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить
оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с
высоким давлением. Какая-то женщина предложила
довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали
собирать деньги... Но тут объявление: Уважаемые
пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш
самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже
аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием
смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку,
что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера
хорошенько «поддал», то расписала она все
досконально. Во избежание всяких там ошибок и
катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно
похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил,
что я просила?!», он с трудом оторвал голову от
подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно
все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь
рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она,
развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки
хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок
сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не
составлять.

У некоторых коты весят больше, чем группа
детского сада Эфиопии.

Народное достояние - это то, до чего народу ни
достояться, ни досидеться, ни долежаться...

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был
мой детородный орган...

Потухший факел коптит и смердит.

Циник говорит словами которыми ханжа думает

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Все можно преодолеть. Голод, холод, одиночество, но не
любовь.

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более
старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать
обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты
решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю
её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать
стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…