Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом
за вами с матрасом ходила...

Жили-были две подруги. И так они мужиков
ненавидели, что дали зарок: \"Никогда замуж не
выйдем!\". И поселились они вместе, в одной
квартире. И кошечку себе завели. И по причине
ненависти к любым существам мужеского полу, не
подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но
нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту
идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со
слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день,
два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся
подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или
женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть
деньги...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался...

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и
видит, что Витя сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо
держаться подальше!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон,
отправилась разносить пассажирам минеральную воду.
Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету
старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал:
сначала попьет кофе.

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится
спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо.
Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает
к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает :
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень
опытного:
\"Скажи, почему когда все устремляются к выходу
расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь
в сторонке?\"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из
100, он ДРОЧИТ.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в
девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

Британские учёные становили, что секс опасен для
здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска,
который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого
балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

Авианосец возвращается в свой порт после
длительного плавания. Накануне один моряк дает
радиограмму жене:

- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
придти меня встречать прямо к трапу.

Приходит ответ:

- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти
с трапа первым.

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной
переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной
переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на
скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что
скачки отменяются.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет
падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу
находите рядом оазис, в котором вас встречают 50
изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно
и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем
собственно проблема?

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика. А они говорят, что нашли меня в капусте,
и пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет
и расплачивается.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно -
\"нет\", но пишется и произносится совсем по-другому.

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и
остановиться не может!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу -
крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса».