Двое приятелей во время путешествия из-за
непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9
месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у
вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в
комнату, а потом хвастал
- как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился
ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -
и завещала мне всё
своё состояние!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с
парашютом, была потрясена, удивлена, крайне
обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей
планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца
без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить
замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски
вообще нет смысла содержать целую скотину.

Селянка и городской мужчина пошли на свидание.В
ресторане.Спрашивает : что ты хочешь? -Та я
стесняюсь.
Ну говори, тут все свои!На Л.Что?Лимонад?-
нет.Лимон?- нет.
А что?-Лапшу.
На закате.Что ты чувствуешь?Я стесняюсь.-Говори!
Тут один я!-На Л.Любовь? -Нет .Ласку?Нет.А что?
Як лапша з жопи лизе.

Спят жена с любовником, тут заходит пьяный муж и
орёт: \"Хочу ЖРАТЬ\".НУ любовник испугался и хотел
выпрыгнуть в окно на кухне и застрял. Жена
сварила пельмени, муж сидит жуёт. Видит жопа
волосатая в форточке торчит, ну он подумал, что
это кошка. Наткнул пельмень на вилку и подошёл к
жопе.\"Пельмень будешь?\"-спросил он. Любовник
заржал и пёрнул, а муж и отвечает: Да ты не дуй,
они итак холодные\"))

Советский моряк заблудился в чужеземном
капиталистическом городе.
Ну, думает, надо найти советского консула. А
как? Да, порасспросим на-
род..
Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему
выбегает портье:
- Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
- NO. (С русским акцентом)
- Oh, I got... Do you want a boy?
- NO.
- Well, but what can I do for you?
- I WANT A SOVIET CONSUL!
- Soviet counsil? Well... Possible, рossible...
But very exрensive!

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет
список и начинает делать
обход своего гарема. При выходе от первой жены,
его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от
следующей жены. Евнух
опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше.
И опять на выходе его
встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И
снова на выходе
подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно
сделать небольшую паузу.
Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Запись на автоответчике Волан-де-Морта:
\"Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где.
Оставьте сами знаете что, после сами знаете
чего!\"

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок -
секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса:
- Добрый день, а Ивана Ивановича можно?
Та отвечает:
- А вы знаете, он вышел... ой, вош?л... ой
вышел... ой, опять вош?л...

едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой
смахиваешь на пидараса?
- прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что
такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше
он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

- Что означает слово \"короткий\"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в
темноте натыкается
на стену и ломает себе... нос!

Новая интерпретация цитаты из доброй детской
книжки:
- Я поэт, зовусь я Светик, От меня вам всем
миньетик!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.

Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут
ночью. Девушка видит спускающийся шнур с
запиской:\"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился -
дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60
раз и последние 20 как можно быстрее!\"

Мужик едет на телеге по проселку. Догоняет
идущую женщину:
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей
самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с
переду?

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с
робкой надеждой, что в итоге все закончится
свадьбой.

Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну,
познакомился, разговорились, пригласил к себе,
выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване
раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же
позе!
Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) -О какое
совпадение: я владелец
фирмы \"Два орла\"! Ко второму отцу: -А у вас
тройня) -О, и снова
совпадение: я владелец фирмы \"Три орешка\")
Третий отец заметно
побледнел, медсестра ему: -Вам плохо? -Я
владелец фирмы \"Семь гномов\"