Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: -
Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть )

А смешные анекдоты будут, или только детские?

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень
хотелось бы без агенства. цена по договоренности.
с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда
стараюсь воскликнуть что то типа \"ой как тебе идет
эта новая прическа\". Это мгновенно разряжает
обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на
четвереньках и не можете поднять голову такая
фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и
заскулить

- Британские учёные утверждают: К 2050 году нас
будет 10 миллиардов.
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов
британских учёных?

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с
ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Мужик выиграл в рулетку кучу денег:
Друзья пристают:- Ни фига себе!
Как зто ты умудрился выиграть?
-Да понимаете,,,Мне сон приснился,
Шесть семерок,Ну я поставил на сорок девять- и
выиграл!
-Не врубился,,, Шестьюсемь-сорок два,,,
-Ну и ходи нищим со своей математикой,

Разговаривают двое
-Интересно,а вот есть таблетки от голода?
-Да, Только они большие,-
-Да-ерунда,лишь бы помогали,
-Они помогают,
-А как они называются?
-Котлеты,

Милый,подари мне на день рождения
Ч \"то нибудь такое,чтобы я могла сказать:
Вау!! \"Пексус\"!\"

-И так вас обвиняют в шарлотанстве,
=Вы продали доверчивым людям элексир вечной
молодости, Осуждались ли вы раньше,
-Да, В 1451,1639, 1893,и 1904 годах

Я ХоЧу от ТеБя всего и сразу,а получаю Ничего и
постепенно!!!!))))))))))))

Дама возмущается:
-Кто-то распустил слух,
Д что я вышла за муж по расчету
А я даже не знаю сколько у него миллионов,

бабушка восхищенно разглядывает новый купальник
внучки:
-Эх если бы я в молодости могла носить такой
купальник,какой бы у тебя был дедушка,

Вчера на большой скорости машина прокурора города
врезалась в здание городской библиотеки,
Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную,

* На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

* Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

* У некоторых отпуск и работа отличаются только
тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

* - Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

* Торопить женщину – тоже самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера… Программа всё
равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся
сокрытым от вашего понимания.

* — И тогда я бросил пить и жену, которая своим
нытьем подорвала любовь к алкоголю.

* К сожалению, при слове «косяк» только 15%
вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…

* — Придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно приду!
— Отлично, с женихом вопрос решён.

* Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А
какой шеф: старый осел или полный идиот?

* Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо —
редкой красоты вид открывается...

* — Есть у него один маленький недостаток:
заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.

* Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от
решения суда.

* Едет блондинка на джипе, ее останавливает
гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.

* Не боишься ходить на сторону? А если жена
узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст...

Муж с женой сидят на диване:он газету читает, она
скучает,Жена
-Ты меня любишь?
-Угу
-Аты будешь плакать, когда я умру?
-Конечно
-Покажи,как ты будешь плакать,-
-Сначала умри,

Слушай,а твоя жена умеет готовить?
-Готовить -то она умеет,только я не умею есть то
,что она готовить,,

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива.
Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1
рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет,
но, ни слова не говоря, собирает деньги. На
следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять
говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. \"Вот и
пришло время рассчитаться с тобой!\" - думает про
себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая
достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые
монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Наконец после выпуска детского шампанского
наладили выпуски детсгой водки,детской селедки и
детского пива.

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый
день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать
на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай -
это был водолаз...