Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком,
ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не
кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в
мешок посажу...
Солдат:
- А нах#я он мне там нужен - чтобы все сухари
обоср#л?!

Мужик поехал с другом на охоту. Наохотились на
хорошо.
Приходят домой к этому другу продолжить банкет.
Того встречает маленькая дочка.
Папа вытаскивает из кармана горсть
конфет \"Белочка \"
и протягивает ребенку со словами:
- Бери солнышко, это тебе белочка передала!
Дите светится от счастья.
Тут мужик желая тоже умилить чадо, лезет в
рюкзак и вытаскивает за
хвост тушку:
- А вот и сама белочка!!!...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- \"Пару\" - это сколько?
- \"Пару\" - это пять!

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы
влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый
лист на ветру - слазь с нее и беги на хер. . .
Это - малярия! !

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка.
Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

Имитировать оргазм можно.Попробуйте сымитировать
эрекцию.

На родительском собрании:-Вовочка не только ведет
себя хуже всех,но и не пропускает ни одного урока,

-Почему входная дверь не открывается%
-Она сегодня выходная,

Как у тебя дела с молодоЙ женоЙ?
-Прекрасно она влюбленна в меня без памяти
-А не врешь?
-Честно,она каждый раз называет меня другим именем,

-Илона ходит к тебе в гости?
-Да
-И ,что вы делаете%
-Смотрим телевизор,
-Но у тебя же нет телевизора
-Она этого пока не заметила,

Разговор двух блондинок:
-Как ты думаешь,зачем на вертолете большой пропелер?
-Это вентилятор,он нужен для того,чтобы пилот не
потел!
-Чушь!
-Нет не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете,
Так вот ,перед самым приземлением этот вентилятор
вдруг перестал крутиться,Ты бы видела,как пилот
сразу вспотел,

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,

Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: \"Зараза!
Поди, на деньги повелась?..\"

Жена возвращается домой , а на двери объявление,
: \'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400
рублей\'. Жена мужу: \' - Чего это ты меня так
низко оценил?\' Муж: \'- Я все посчитал: 70 кг мяса
по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого
3400 руб.


Муж вечером возвращается , а на двери
объявление,\'Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля\'. Муж жене: \' - Ты чего, о*уела???
Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???\' Жена: \'- Я
все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
руб.\'...

И на этих сайтах мачо
По анкетам женским скачут,
Выбирая, как покупки:
Глазки, ножки, попки, губки..
А в анкету глянешь - пусто,
Цель знакомства - ах,не густо..
Подавай всем без прикрас -
Секс всего лишь, да на раз.
А на два - уже с другой,
Третий - с пятой, сто восьмой..
Вот и думаю потом:
Это что? Публичный дом?!
В общем, грустно, да и только.
Принцев нет... печально. горько.......

Разборка\" органовМозги: Ой, как плохо! Глаза,
откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не
волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-
ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после
третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль
тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и
уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-
за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас
колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы
издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и
начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же
не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был.
Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар
ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов
надо. Иначе сегодня работать принципиально
отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите
организм к бару. Там полбутылки должно
оставаться ...

Я такая КЛАССНАЯ!!!
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские
сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если
нужно...
4.Женщина должна быть любимой, счастливой,
красивой. А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю. И что бы я без него
делала-то?..
6.Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.
7.Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и
в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной, но, как
назло, то кони скачут, то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаёт
новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я
потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать, но
дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет, такая классная, а крыши
нет.
14.Проснулась, умылась, нарядилась и пошла
УКРАШАТЬ МИР

-Современная медицина не лечит, а продлевает
возможность вести неправильный образ жизни!

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным
на разумные компромиссы ради секса и борща...