Идеальное сообщение, чтобы завести ночью беседу:
\"Чего не спишь?\"

во время минета:
- теперь ты моя Сосиндра.. АЙ БЛЯ! ЧЁ
КУСАЕШЬСЯ????!!!!

А что за мода такая - вместо блядища говорить
светская львица?

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до
позы 96.

Муж
приходит домой, ребенок в закаканном памперсе,
бьет крышкой об
кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол,
игрушки разбросаны по всей
квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей,
обеда нет, холодильник
пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и
спрашиваешь: \'и что ты весь день делала?\' Вот
сегодня я ничего этого не делала.

Тебе грустно и одиноко? Поставь на аву
полуобнаженное фото… и твой богатый духовный
мир, заинтересует массу людей.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб
на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и
арбузов, перепревает
быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт
останавливается, входит наш
участковый в форме, при фуражке - все, как
положено. Едем дальше. 6
этаж. Лифт снова остановился и на лестничной
площадке стоит молодая
мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный
ребенок, я его знаю. Заглянул
он в нашу кабинку, носом потянул и говорит
маме: \"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ
ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...\"
Участковый по-моему позеленел.

Хочу деньги -бумеранги. Я их трачу, а они все
обратно, обратно!

Ну всех своих тараканов я сама посчитать не
могу, но с самыми популярными познакомлю =)))

sofia- genialno!!!!!!!!!!!!!!!!!!2011-07-09
17:43:41
И на этих сайтах бабы

Будто их учил лукавый - ,

Высатавляют для покупки:

Глазки, ножки, попки, губки..

А в глаза заглянешь - пусто,

Цель знакомства - ах,не густо..

Подавай всем спозаранку -

Дом, машину, деньги в банке...

Если нет - пойду с другим,

С третьм, с пятым, сто восьмым..

Вот и думаю потом:

Это что? Публичный дом?!

В общем, грустно, в общем горько...

Женщин нет... Расчеты только.......

Умный мужчина старается не давать женщине поводов
для обид, но умной женщине, для того чтобы
обидеться, поводы и не нужны..

Кавказский тост:
Дорогой юбиляр, желаю тебе 101 год жизни.
- а сто ПЕРВЫЙ для чего?
- этот сто ПЕРВЫЙ, дается тебе для обдумывания
дальнейшей твоей жизни!

Мне подарили на работе цветок со словами \"Ой,
это такой неприхотливый цветок!\". Моей подруге
через несколько дней дарит её подруга точно
такой же цветок со словами:\"Ухаживай за ним, он
очень капризный!\"

И на этих сайтах бабы

Будто их учил лукавый - ,

Высатавляют для покупки:

Глазки, ножки, попки, губки..

А в глаза заглянешь - пусто,

Цель знакомства - ах,не густо..

Подавай всем спозаранку -

Дом, машину, деньги в банке...

Если нет - пойду с другим,

С третьм, с пятым, сто восьмым..

Вот и думаю потом:

Это что? Публичный дом?!

В общем, грустно, в общем горько...

Женщин нет... Расчеты только.......

- Что самое неприятное в долгожительстве? -
спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных! -В такой холод?!
Наверное, моржи! -Ну, одна точно морж, а вторая
ничего - симпатичненькая...

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им
сделать мурчальник,
как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Деревня ,в туалете сидит мужик ,справляет
нужду . Мимо идет соседка .
-Михалыч ,ты хоть бы дверь запер !
-А что тут брать то !?

Пожилой мужик подкатывается
к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как
рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да
под старым хреном--это же
деликатес!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор
говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года -
и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет -
и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться
в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по
залёту...