Гастроли театра. Выступают в какой-то
деревеньке, и надо ж такому случиться, основная
актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот
начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...

Блин когда мой муж за компьютером сидит, всегда
хочет чтобы я уехала. одно повторяет \"ах
уедь\", \"ах уедь\"...

Конкретно раскумаренная коза,оттопыривается не
хуже реальной тёлки..

- Дочь, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на \"пошёл
на х*й, с*ка волосатая\"

Девица собирается на дискотеку.В комнату
заглядывает мать :\"ДОЧА!!! Эти ж губы вообще не
красят!\"

Одна женщина курила электронные сигареты, читала
электронную книгу, пила безалкогольное пиво И
СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Муж с женой лежат в постели и смотрят О,
счастливчик! . У жены игривое настроение и она
хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает
к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу

- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно
из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Не могу спокойно пройти мимо идиота! Мне нужно
либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за
него замуж... ))))))))))

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если
что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же
вечер заходите и не стесняйтесь…))

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не
языкается!))))))))))))))

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке
возле остановки. Место людное - пересадка с
маршрута на маршрут. Дело было под вечер
пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой
парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит
продавщице: \"Бутылку водки и пачку
презервативов\". Девушка - продавец говорит: \"Вы
знаете,а презервативы кончились\". Парень минуту
соображал, потом выдает: \"Тогда водку не надо,
бутылку кефира и плюшку московскую\"..

Женщина в магазине выбирает палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное,не маркое.Это
для детской...
-А сколько у вас детей?
-Шестеро.
-В таком случае,практичней всего комнату
заасфальтировать!

Учительница продиктовала диктант:
\"На севере диком,стоит одиноко,
На голой вершине сосна.\"
На другой день учительница вызывает отца в школу:
-У вашего сына проблемы с русским языком.Вот
послушайте:\"На севере.Дико стоит(одиноко)на голую
Вершину со сна.\"
-Вот придурок!Сколько раз я ему говорил,что
фамилия домработницы не Вершина,а Вершинина!

Школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из
Газы в сторону Израиля, взвод спецназа
выдвинулся ему навстречу - вопрос - насколько
быстро Российское телевидение объявит о гибели
мирного палестинского беженца от оккупантов?

Жена вечером, ради прикола, намазала мне на рожу
какую-то маску белую. Смотри мол как сейчас лицо
разгладится.
Вышел в таком виде на балкон, и тут же в морду
чуть не вцепилась летучая мышь!
Бэтмен не любит метросексуалов!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант FА действует по-другому: он
убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и
останавливает сначала дыхание, а потом и
потоотделение

В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.
*
Ее лицо шло к ногам.
*
Господа! Будьте экономны - используйте обе
стороны туалетной бумаги.
*

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского
полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора...

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-
дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни
была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не
посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается
изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за
пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,
потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В
общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда,
сняли номеp в гостинице. И все
завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена
ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму:
\"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели,
обнимаю, целую. Твой муж\".