Жена - мужу:
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год
ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с
цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла..

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько
ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел
взять гитару.

Жена звонит мужу:
- Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы,
купи курицу…я приготовлю прекрасный ужин.
Муж: – Хорошо.
Через две минуты муж присылает смс: “Целую”
Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям
страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ:
- И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень
люблю тебя, пупсик!!!
Через некоторое время звонит муж:
-Стерва, сволочь! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ
или половину??!!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от
игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе
созданы для детей, а играют с ними папы.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя
посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать не знаю! Сын пишет ответ: \"Мама в огороде
не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят
и мне срок добавят\". Мама опять пишет сыну:\"Сынок
как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали
злые, матерились\". Сын пишет ответ: \"Мама! Чем
мог - тем помог, картошку сажайте сами.\"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед
большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и
по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик

Интеллигентный мужчина приходит домой, настроение
плохое - какие-то неприятности на работе. Сел в
кресло и сидит молча. Заходит теща, видит - зять
не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели,
сидели, мужчина спрашивает:
- Мама, вы хотите рыбу?
- Хочу.
- Ну так пожарьте!
- Так нет рыбы.
- Ну тогда сидите и не пиз...те

Спят жена с любовником, тут заходит пьяный муж и
орёт: \"Хочу ЖРАТЬ\".НУ любовник испугался и хотел
выпрыгнуть в окно на кухне и застрял. Жена
сварила пельмени, муж сидит жуёт. Видит жопа
волосатая в форточке торчит, ну он подумал, что
это кошка. Наткнул пельмень на вилку и подошёл к
жопе.\"Пельмень будешь?\"-спросил он. Любовник
заржал и пёрнул, а муж и отвечает: Да ты не дуй,
они итак холодные\"))

— Девушка, извините, а мимо вас стадо баранов не
пробегало?
— А ты что отстал?

После сорока жизнь только начинается, жаль что
понимаешь это только после восьмидесяти…

Две соседки повстречались

И о стирке совещались.

Замочу бельё я в кучу

Набегают сразу тучи,

Ты стираешь, как назло

Сразу солнышко, тепло.

Скажи откуда узнаёшь

Солнце будет или дождь.

У мужа член приподнимаю,

Потом резко отпускаю

Если вправо упадёт

Значит солнышко взойдёт,

Если влево западёт

Тогда точно дождь пойдёт.

Если прямо — как пробирка

Выходной, какая стирка.

Смс-ка в три ночи: -спишь? через полчаса еще одна:
-че правда спишь?

А ты, дорогой, точно не фрукт, ведь даже у яблока
есть сердцевина..

-У тебя пирожок с чем? - С картошкой. - Фуууу с
картошкой ... дай откусить.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины
заводят крепкие семьи!!!

водка \"Беленькая\"! Под каждой крышечкой -
белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Подрались за вишню, Клубника и шиповник.
Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая
штука, Димедрол и пиво!!!

Абрам купил велосипед и ездит на нём как молния!
Что,так быстро? Нет,зигзУгами...

Плакала береза, плакала осина, только конопля
ржала как скотина...