Цитаты из Мультфильма: Ишь ты, масленица!
■— Мальчишку не видал?
— Пробегал.
— Догоню?
— Не-е. Пока твой конь четырьмя ногами: раз,
два, три, четыре, мальчишка на двух ногах: раз-
два, раз-два.

Цитаты из Мультфильма: Василиса Микулишна
■— А где же твои косы русые?
— А косами русыми я тебя из темницы вытащила.

■— А я схватил ту корову за хвост, да через
забор!..
— Полтора ведра зелена вина – одним духом – эх!..
— Ну все как есть из чистого золота!

■— Где же это видано: девушку выдавать за
женщину.

■— Да женщина она, женщина.

■— Здравствуй, Ставр Годинович. Али ты и теперь
меня не признал?

■— Не гусляры у тебя, князь, волки воют.

А ты симпатичный… жалко, что дебил

Самоё любимое в уборке квартиры — это гоняться за
котом с пылесосом=)))

Через несколько дней после свадьбы Изабель
звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста:
- Что произошло, дорогая:
Ведь Жак замечательный супруг:
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете
любовные письма, которые я писала ему до свадьбы:
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это
льстить:
- Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

- Богат ли парень, который ухаживает за твоей
сестрой:
- Думаю нет:
Каждый раз, как мама начинает разговор о
свадьбе, папа говорит:
бедный молодой человек!

В Древней Греции мужчине, который изменял своей
жене, выбривали полностью лобок, а в анус
вставляли большую редиску. Сейчас в этом случае
подают на развод, а зря… Редиска в жопе
эффективный метод, не правда ли ?

Свиданье завершилось в муках: заела молния на брюках.

— А вы знаете, что подсматривать в замочную
скважину неприлично?

— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую
гадость прилично?

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как
вам надо...

Упал камень с души.... сука, прямо на ногу....

- Дайте мне бутылочку коньяка \"Довольный хачик\".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - \"Ара рад\".

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные
шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(трудонопередаваемым на русский язык) ямайским
акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как,
ну типа просто шлепанцы или как бы для секса
шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу
суперсила появляется, и любую подругу хочется
много и долго, и много раз непереставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь -
померь, сам братан увидишь как оно, если не
веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод
и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не
пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его
локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что
для секса.
Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь
преображается!!! В глазах появляется блеск,
который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и
упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает
что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением
срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не
видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм
происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-
ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
Разговор (как я его слышал, то есть – только ее
ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро
встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как
Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная
девушка. На мне одета черная куртка, черная
длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся
в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день
рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может
галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой
конфет и пачкой презервативов. Легенда такая -
конфетами соблазнять женщин, а презервативами -
избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она
подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представьте лицо продавщицы!..

Больной пошел на поправку... Но не дошёл

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч
трижды послал коллегу на нефритовый жезл и
дважды - в пещеру лотоса.

Старушка в аптеке:
- У вас есть хлористый калий?
- Нет, но есть цианистый.
- Скажите, а какая разница?
- 14 копеек.

Юноша рассказывает девушке легенду:

- Когда Бог создавал женщину, в первый день он
поцеловал ее в лоб - и она стала умной.
На второй день он поцеловал ее в очи -
и она стала всевидящей.
На третий день поцеловал её в щёчки
- и она стала красавицей.
На четвертый день поцеловал её в уста
- и она стала красноречивой.
На пятый день он поцеловал ее в груди
- и она стала кормилицей.
На шестой день он поцеловал ее в живот
- и она стала плодоносной!

- А потом куда он ее поцеловал?

- Никуда. Седьмой день был выходным
- и Бог лег спать.

Надпись на асфальте под одесским
роддомом: \"Сара, спасибо таки за сына! Только
когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с
моей шеи?!\"