Я всегда думала, что оральный секс - это когда я
громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб -
крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда
мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для
украшения.

У блондинки родилась двойня, она сидит на
кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Пусть облизнуться те, кому мы не достались, пусть
сдохнут те, кто нас не захотел!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает
Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие
захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из
темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при
свидетелях.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ,

после которых сквозь слёзы хочется сказать
только одно:

\"Боже, храни русский язык!\"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать
в него мордочкой

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул
дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была
старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и
каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,
которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него
винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя
свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде
отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где
кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с
Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково
называют своего учителя жители села
Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна
тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в
бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской
были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в
глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений
решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой
молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и
выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-
за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее
накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный
лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая
- ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе,
чтобы прятаться туда в случае опасности.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать
насекомых.

Объявление:
Порностудии на роль отрицательного героя срочно
требуется импотент.

- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и
отплёвывался. Что ж, все мы так начинали

У меня на счету в банке лежит довольно приличная
сумма. Это, конечно, хорошо но есть один
минус... перед первой цифрой...

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не
выхожу - боюсь уйти домой...

Услышав мое желание - рыбка сдохла ...

Они поругались... Она написала статус, что ушла
на свидание... он написал, что пошел пить пиво с
друзьями... в итоге они встретились в хлебном...

Последние новости!!!

Учёные скрестили кролика с выдрой.

Получившийся зверёк готов за морковку выдрать
кого угодно.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах.
Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот
спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь
сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я
бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что
пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я,
конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого
эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста.
Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь!
И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с
такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает
шевелиться и кричать всё громче и громче: \"Ох,
да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!\".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты
пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти \"а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! \"?
- Симулировала, зараза!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз,
другой, третий. Под утро жена задремала, а муж,
шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет,
десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как
тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю,
она спит.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: \"Бери
что хочешь!\"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все
пригодиться