Нельзя сказать, что знаешь человека, пока не
начнешь делить с ним имущество…

Если тебе нахамили в супермаркете, не переживай.
Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Мама,что такое «трансвестит»?
-Знаешь,сынок,я точно не знаю, пойди на кухню и
спроси у дяди Наташи.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Жизнь - она по любому коричневая. Либо в дерьме,
либо в шоколаде...

Лучше быть старым пердилой, чем молодым педрилой.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего
в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже
закупил.

Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Человек - единственное на Земле существо, у
которого изо рта часто выходит гораздо больше
дерьма, чем из задницы.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не
моя...

Я не шаман, но в бубен дать смогу...

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно
побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и
заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а
сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но
ведь у меня все, как в детстве, только больше в
десять раз.

Когда я вижу её обнаженной, мне хочется убежать,
но природа берет своё.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не
зарабатывал, ни баловал ее подарками и
вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные
на рыбалке, а в будни у телевизора,
все равно замечательно к нему относилась. Не
пилила, не упрекала, ничего от него не
требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И
хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый
мужик не верит в ее существование.

ОДНОСТИШЬЯ:




Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не \"Тефаль\", чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился - от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь - это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю - большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке - третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты - мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Вечер. Маршал Жуков вышел на прогулку по ночному
городу. Навтречу солдат Иван Чонкин.
-Фамилия?
-Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
-А почему сапоги не почищены?
-Виноват, товарищ маршал, - по уставному ответил
Чонкин, достал из мешка сапожную щётку и
почистил маршалу сапоги.

Если всё прошло удачно и дама довольна, не
забудьте угостить резиновую даму электронной
сигаретой.

Подруга познаётся в беде, а друг на отдыхе!

Прикинь, у меня температура 39, знобит,
судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А
завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

На экзамене у профессора не было настроения и он
решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои
действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в
аэродинамике маршрутки в результате открытого
окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после
чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я
НЕ ОТКРОЮ!!!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет
золото и драгоценности, только будешь ты у меня
7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не
стояла!!!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к
мухам - в трусах, майке и с газетой.

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический
случай. Петр Первый со свитой остановился в
одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром начальник караула спросил царя,
как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: \"Оставь его!\". С тех
пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и
пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору
нет, но живет на белом свете здесь таких как ты
две трети