УЛЫБНИТЕСЬ!
Жили - были бабка с дедом,
Вроде жили хорошо...
Но однажды, утром светлым -
Интернет к ним в дом пришел!
Вмиг все в доме изменилось,
Всё пошло там кувырком,
Бабка в ревности взбесилась,
Дед \"любовь крутил\" тайком!
По ночам стучал по \" клаве\",
Речи нежные шептал,
А ведь бабка - тоже Клава,
Он её не замечал...
Долго Клавушка терпела,
А когда всё надоело, заявила:
\" Старый хрен, ты попал к инету в плен,
Долго я на всё гляжу, от тебя я ухожу!
Всю скотину и бельё - оставляю на неё,
Недоштопаны носки, непостираны портки..
И обед я не сварила....
Всё ушла - gud bai, мой милый!\"

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...


Купила чай для похудения. Ничего так с тортом
идёт ))


Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

Блондинка едет в трамвае. Водитель
объявляет:
- Следующая остановка \"13 января,,\".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

Обычно, девочки любят кукол, а мальчики -
красивые машинки. Но это только до 17 лет. После
всё становится наоборот.

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что
едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что,
языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг
другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную
жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме
водки, ничего нет?

В боксе появились два новых правила: помощь зала
и звонок другу.

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у
женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько
минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут
снова звонок:
- Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер
набирать!!!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

a ti lena 49 ne goni volnu esli ne skem trahatsa
tak ne trahai moooozg

ne gonite eto shto pamiatnik viktor coy

ДЛЯ ТАТЬЯНЫ 48!ВЫ КЛАССНО СМОТРИТЕСЬ НА ФОНЕ
ПАМЯТНИКА,ПРИСЛОНИВШИСЬ К НЕМУ ЗАДНИЦЕЙ.КАК
ВИДНО ЭТО ПРОБЕМЫ У ВАС,ЕСЛИ ВАС РАЗДРАЖАЕТ ДАЖЕ
ОЛЕГ.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да гулял вчера с девушкой по парку и нам
маньяк попался...
- Сексуальный?
- Бисексуальный оказался.

Для Натали - Никто никого не оскорбляет!!! Для
Олега 43, анекдоты у вас до ужасти короткие,
смешные- обхохочешься, а уж концы такие
неожиданные... Правда только одна - не хошь, не
читай, но заходя на страницу под
названием \"Анекдот\" , надеешься действительно на
анекдот, но увы!

ГРАБЛЕГОРОСКОП....



*ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую
ярость, что сломает их, но
в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

*ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.

*БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только
после того, как
понаступают на все грабли.

*РАК: только это заставит его сделать шаг
вперед.

*ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это
прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.



*ДЕВА: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если
наступить правильно, все обойдется.
***
*ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное
решение, наступят на самые большие.

*СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.

*СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.

*КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на
них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

*ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему
грабли.

*РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор
серной кислоты изменит вашу внешность до
неузнаваемости.
01:52


- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что
его окружали добрые и хорошие люди всегда,
поэтому он создал такой автомат.

- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал,
если бы его мудачье всякое окружало...
01:53


В книгу рекордов Гинесса попали жители города
Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку.
И это только на сидение рядом с водителем!
01:53
ответить

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
01:54


Мама учит дочку как выбирать жениха: когда будет
провожать парень, сунь ему в карман штанов руку и
нащупай бутылку, если поллитра-хороший мужик, ну
а если чекушка-беги сразу.

Мужчина и женщина поженились,он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меняих 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилосьФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у
меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужадома-все равно,
у меня — СЕКС!!!

Перешагните, люди, через грусть.Вы улыбнулись,
значит, всё в порядке.Почаще смейтесь, радуйтесь и
пусть
УЛЫБКА, станет утренней зарядкой! ВСЕ- ПОШЛА СПАТЬ

* Когда думаю о нём - улыбаюсь... В последнее
время улыбаюсь постоянно...

* Иногда наступают дни, когда жить на земле не
охота. Когда кажется в жизни одни остановки и
повороты.

* Настоящий трагизм жизни заключается в том, что
старыми становятся слишком рано, а мудрыми-
слишком поздно!

* Я пьяная, увереннее хожу на каблуках и вообще
,я пьяная много чего увереннее делаю.

* Женщины, как марки: если их хорошо полизать,
оторвать будет невозможно.

* Принцип \"курятника\" : \"Заклевать ближнего и
насрать на нижнего!\"

* Судьбы неведомы пути. Кто назовет их, кто
укажет? Но без любви и без мечты на свете жить не
стоит даже!

Не делайте из мужчины Бога - он будет вытирать о
вас ноги, делайте из него зверя и он будет лизать
вам руки.

* Любовь, как дерево: она вырастает сама собой,
пускает глубоко корни во все наше существо и
нередко
продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах
нашего сердца.