Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Цитаты из Фильма: В бой идут одни \"старики\", 1973

■— А как по-вашему \"вишня\"?
— Олча. Только это не вишня, а яблоня.

■— Арфы нет, возьмите бубен!

■— Будем жить, пехота.

■— В ставке Гитлера ходят упорные слухи, что
некоторых советских соколов некоторые
несознательные механики перед вылетом крестят.
— В ставке Гитлера все малахольные.

■— Все нормально. Падаю.

■— Все, кто отличает ноту \"До\" от ноты \"Фа\" – за
мной!

■— Здоров. Лапку подломал?
— Пять пробоин, бак вырвало, а у самого – ни
царапинки. Как говоришь, Маэстро, будем жить!

■— И в тот же миг влюбленное созданье, включив
форсаж, умчалось на свиданье.

■— И, как сказал Шекспир в шестнадцатом сонете...
— Здравствуйте, мальчики.
— Здравствуйте, девочки.
— И не в шестнадцатом, а в... семнадцатом?
— В семнадцатом.
— В семнадцатом сонете Шекспир сказал: \"Гуляй,
Вася!\"

■— Летать пока не умеют, стрелять тоже, но орлы!

■— Макарыч, принимай аппарат! Во, махнул не
глядя. Извини, танка не было.

■— Назначить дежурным, вечным дежурным по
аэродрому.

■— Ну это – ладно, пацаны, но ты же старик!
Какой хоть счет-то?
— 18:2 в пользу второй.
— Это хорошо.

■— Ну, а ты что скажешь о драке?
— Бой видел, всё видел. Кресты, кресты, кресты,
кресты...
— Ну а сам-то стрелял?
— А как же, всё до последнего патрона. Вот
только всё мимо.

Птичка - божья тварь, рыбка - божья тварь. Все
мы на этой Земле твари.
- Особенно некоторые.

Молдавия, реклама салона красоты: \"...и удалим
нежелательные волосы на самом мощном
оборудовании\".

у него было такое выражение лица, как будто ему
сообщили, что его теща будет жить вечно...

Звонок в гараж президентского аппарата:
- Але, диспетчер?
- Да.
- Доложите о наличии машин!
- В данный момент в гараже находится три
служебные Audi ,пять BMW и личный Mercedes
этого толстожопого мудрилы из Управделами
Президента.
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет, а кто?
- Этот самый толстожопый мудрила...!
- А вы знаете, с кем вы говорите !?
- Нет!
- Ну и слава Богу!
(короткие гудки)

Кодировка от пьянства.

Запил мужик по чёрному, ну и решили его приятели
\"закодировать\". Поили, пока он не вырубился,
оттащили на кровать и пошли искать
тётеньку-\"синьку\". Нашли и договорились по
хорошему, т.е. опохмелили и обещали на бутылку
дать, если всё правильно сделает.



Просыпается их приятель, а рядом с ним \"синька\",
улыбающаяся беззубым ртом, изрекает коронную
фразу: \"Давно меня так не трахали!\"



Говорят до сих пор не пьёт!

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик,
только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой
получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину,
она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку
ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник
убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на
ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник
извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря,
монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты
найдешь счастье».

Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед
Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед
Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб,
сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил
про 800 долларов,
которые мне должен?»

ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ О МУЖЧИНАХ


Мужчины - как почтовые марки: чем больше на них
плюешь, тем лучше клеятся...

Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово \"Шал\" - в переводе с казахского
обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):

- А \"шалава\", как я понимаю, старуха..

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в
армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня
настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не
спрашивал!

В Субботу не позволяет работать вероисповедание, а
в остальные дни - убеждения.

Ругаютсо мужик и девушка. Мужик, чтобы оскорбить
девушку, кричит: \"Я спал с твоей матерью!\"
Становится тихо, ожидая, что будет дальше. мужик
снова вопит: \"Я переспал с твоей матерью!\"
девушка, наконец, отвечает: \"Иди домой, папа, ты
пьян\".

Ах, Лена49, есть такая поговорка - Слышишь звон,
да не знаешь, где он. Олег меня совсем не
раздражает. А на счет памятника - сочувствую,
видать у тебя с этим тоже проблема, иначе ты не
исказила то, что есть на фото.

Все проблемы в России от того, что Ленин в
мавзолее лежит не по Фэн-Шую.

Врач,разглядывая историю болезни, говорит
мужчине:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем
спокоен, сделать вскрытие?

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2
метра, обладающий фигурой Апполона и приятным
тенором...продаст котят недорого)))

Любителям заценить и покритековать раздраженно:
Грехи людей пересчитать ты так упорно рвёшся?
С своих начни,и до чужих едва ли доберёшся.
(Ф.Рюккерт)
Суперостроумные!Сами покажите суперкласс!