Невролог тщательно исследует пациентку которая
жалуется на головную
боль. -
Замужем7
-
Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Дорогая,я так тебя люблю,но если узнаю ,что ты мне
изменяешь-убью
- Не волнуйся,дорогой,постоянно в разъездах,ну как ты
узнаешь?!

Жена пилит мужа-Раньше ты был счастлив,если
видел меня всего несколько минут в день! -
Милая, и сейчас
тоже!

озабоченных прошу не беспокоить для меня не
существует проблем с темой, меня волнует три
вещи, анекдот должен быть коротким, тема
пошлости отпадает начисто если анекдот смешной,
и наконец конец анекдота должен быть неожидан и
непредсказуем, а тема жопы вабранна ,потому что
предудущий анекдот был про жопу

Романтическое свидание.ОНА: Я к тебе из сказки
пришла -Из какой? -Из доброй.
Выгнали?

Жена говорит мужу:-Я УМЕЮ ХОРОШО ГОТОВИТЬ ТОЛЬКО
ТОРТ И РЫБУ.-Ничего страшного ,дорогая,со временем
научишься Скажи только,что это на тарелке; торт или
рыба?

Народ,кончайте оскорблять друг друга! Читайте
,смейтесь, улыбайтесь живите весело и
доброжелательно .УДАЧИ ВСЕМ КТО ПИСАТЕЛЯМ И ЯЗВАМ!

Oleg43 Что то у вас анекдоты все про задницу.
Видать с ней у вас проблемы.

Отключился нтернет!
Прервана общенья нить!
Ужас! В жизни счастья нет!
Не с кем мне поговорить!

Бьюсь в истерике, кричу.
К мужу:\"Что там?! Почему?!
Он послал меня к врачу.
Все до лампочки ему.

Я хватаю валидол.
Умираю. Мне конец.
Муж, тем временем, ушел,
Хлопнув дверью, вот подлец!

Два часа прошло уже.
Я звоню, ответа нет.
Спит, наверно, в гараже.
Не доступен абонент.

Вечер, пасмурно, темно.
Нагоняет дождь тоску.
Невезение одно.
Выпью, с горя, коньяку.

Бедненький компьютер мой!
Нет! Я не сойду с ума!
Потерпи чуть-чуть, родной!
Починю тебя сама!

Я в проклятых проводах
Разберусь назло врагу!
К черту мужа, слезы, страх!
Я все сделаю, смогу!

Звук! С экрана льется свет!
Снова пишут мне друзья!
Заработал интернет!
Обнимаю ящик я!

Громко говорю:\"Ура!
Милый! Ты опять со мной!\"
- Я ж сказал:\"К врачу пора\", -
Слышу голос за спиной...

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м
меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У
одного на поводке два пит-буля, у другого - две
таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки
несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те
бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус
перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая
оперция.

Всем статистам на пол-ставки,выставлящих отметки
за анекдоты-посвящается!!!!!!РАЗМЫШЛЕНИЯ....то
ли лысый старикашка,
То ли муж обманутый,тупой
А, впрочем, сволочь и какашка!
Долой на пенсию! Долой!

Вчера пошел к одной телке в гости пить чай, так
она меня дура чаем и напоила.

пока существуют люди, которых я раздражаю,
я буду жить и продолжать свою великую миссию!!!

- c сумасшедшими надо всегда соглашаться.
- да!!!

На упаковке к батарейкам написано: \"Не
перезаряжать\". На всех основных языках. На всех.
Кроме русского.

- Вот я сейчас напьюсь и тебя изнасилую!!!
- Пожалуйста не надо... напиваться(((

ghjgg

Жопа обратилась в ООН с жалобой: во-первых,
разделена на две части; во-вторых, к ее голосу
никто не прислушивается; в третьих, испытывает
информационный голод: пресса доходит до нее в
последнюю очередь.

разговор двух ягодиц:\"Между нами все кончено!\"