Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети, и даже внучата!

- База, База! Я - Борт 12-22! Оба двигателя
отказали, катапульта - не срабатывает!!! Жду
дальнейших указаний!

- Борт 12-22! Я - База! Повторяйте за мной!
\"Отче наш, иже еси на небеси! Да святится имя
твое, да пребудет царствие твое...\"

Едут две блондинки по просёлку на кабриолете.
Видят корову.

Одна другой: \"Смотри какой конь красивый!\"

Вторая: \"Какой это конь - это свинья!\"

Первая:\"Ты что? У свиней рогов не бывает!\"

*Неопытный вор-карманник довел свою жертву до
оргазма.

*Повесил на лобовое стекло талисман, который
деньги притягивает. На следующий день… в меня
въехала инкассаторская машина.

Конферансье - старый еврей, всегда начинал
программу одинаково:- Моя фамилия состоит из двух
слогов....первый, то, что обещала нам Советская
власть, второй, то, что мы от нее
получили...Райхер, дорогие друзья,весь вечер с
вами Соломон Моисеевич РАЙ ХЕР!!!

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик,
выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у
порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку,
и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы
проверить диаметр раскрытия матки. Женщина
отчаянно сопротивляется и матерится. Немного
ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг
замечаю, что она не беременна. А у порога
больницы стоят несколько такси...

Прикольно, когда маленький котенок лезет под
юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но
когда вытаскиваешь его, а он облизывается...

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой
человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я
сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у
меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: - Молодой человек, только не говорите
мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Сердце хочет любви, душа покоя, а тело разврата.
Никому ничего не даю . Все сидят злые.

-Как вы относитесь к сексу? -Жизнью ему обязана...

в детстве любила мультик \"красавица и чудовище\"
вот, наверное, откуда у меня такая неугасающая
вера в то, что мудака можно переделать в
нормального человека

Когда он нежно шепчет на ухо \"киска моя\", у меня
возникает острое ощущение нагадить ему в тапок...
ролевые игры, так ролевые игры!!!))))))))))

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по
собственному желанию, он должен отрабатывать две
недели?

Жизнь, как ванна, то кипяток, то ледяная вода. И
только к старости начинаешь осознавать, как
правильно крутить кран, но душа уже ошпарена, а
тело почти оледенело…

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых
дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу,
говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать
шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших
уикэндов в моей жизни...

Лучше всего концы с концами сводят
ножницы.

Лучше всего концы с концами сводят
ножницы.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает,
то очень быстро наступает момент,когда ее начинает
не устраивать тот факт,что ее все устраивает.

Идет большой локомотив с вагонами. Машинист,
видя на рельсах парочку, занимающуюся любовью, с
трудом останавливает состав, выходит и ругает
парочку. Парень встает и говорит надевая
штаны, \"прости друг, кто-то из нас должен был
остановиться, я не мог!\"

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже
перепробовали... .
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки,
что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где
живёт мама - я не поеду!