Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и
пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе
покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

У англичанки, француженки и украинки спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками.
Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня
защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он
будет меня защищать.
Украинка : ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

\"\"\"\"\"И ещё двусмысленные фразы\"\"\"

У меня вопрос стоит... У вас ответ не чешется?

Не имей сто рублей, а имей сто друзей.

Пойдемте, я Вам свое хозяйство покажу.

Все аборигенки были на одно лицо, и у Робинзона
Крузо было семь Пятниц на неделе. Оттуда и пошло…

Лес. Ночь. В раскачивающейся машине раздаются
охи-вздохи. Тук-тук.
- Так, перепись населения!

- Какую позу с женой посоветуете, доктор?
- Позу миссионера. Жена расслаблено лежит на
спине, на кровати, а Вы в Таиланде, типа,
миссионер.

Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на
верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
- Дискриминация! Наших обижают!
- Дура, ты! - говорит одна из бедуинок, - нам
ночью уставшие мужчины совсем ни к чему...

Приехал муж из командировки… и всех моих друзей
из «одноклассников» поудалял.

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и
освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо
сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, -
сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее
сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась
ему без колебаний.

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет
Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и
меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
\"Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна.\"
Штирлиц отвечает \"Есть\" и, поняв, что провалился,
садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет:
\"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком.\"
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу
и говорит: \"Вальтер, зайдите, посмотрите, что
Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить.\"

Петька прочитал объявление, что меняется 3-
комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у
них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий
Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька
захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не
открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь
сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь
захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий
Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную
квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то
воды нет, то
света...

Прогуливается Петька и видит, что Василий
Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ
фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Женский анекдот-тост: идет человек по пустыне,
жара. видит человек лежит в песке, умирает:
- воды-ы. человеку жалко последние капли воды
которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго
ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть.
вернулся. а человек уже умер.
- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы
давать когда просят, а не когда хочется дать, а
некому!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его
обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого
этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого
этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-
качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого
этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не
люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на
кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не
любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на
твоей маме - у нее не только стеклышко было
разбито - но уже и рама шаталась

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок,
решает подколоть того мужика.Подходит,представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное-
проехать первые пять сантиметров, а дальше все -
новое.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру
обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться
в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...

Вовочка написал записку учительнице:
\"Мария Ивановна, я вас люблю!\"
Учительница отвечает: \"Терпеть не могу детей\".
Вовочка: \"Гарантирую детей не будет!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .