Приходит женщина к стоматологу, проходит и
устраивается в стоматологическом кресле как в
гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив,
говорит:
-Женщина, Вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог,
астоматолог!\"
-Скажите, Вы вставляли на прошлой неделе моему
мужучелюсть?\"
-Да! Я.
-Ну, вот и вытаскивайте!!!

Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на
голове.

- Рога, молодой человек, рога намечаются…

- Но, доктор, я только через месяц собираюсь
жениться.

- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо
успеть за этот месяц вылезти…

Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без
задних ног.

Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со
здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь.
- А почему он такой худой? - А он после шести не
ест.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и
начинает осматривать больных - у всех травма
головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме
видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в
толпе

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый
стал. Хирург его утешает:

- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал.
Должна же хоть 101-я пройти успешно.

Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так
хочется встретиться с Вами... О, не смущайтесь,
ничего личного! Я - стоматолог.

Пьяный казак пытается сесть на коня, но, выпил
много и ничего не получается. Тогда он просит
помощи у святых:

- Святой Николай, помоги...

- Святой Фома, помоги...

- Святой Михаил, помоги...

Попробовал ещё один раз и перелетел через коня в
лужу:

- Святые помощники, зачем же все сразу!?

Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит:

- Атас! Черный Джек в нашем городе.

Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто в двери
выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез.
Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой
и прямо к бару:

- Виски!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

Если вы установите на своей машине сигнализацию,
громко издающую звуки женского оргазма, то сотня
свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена)

Если не встаёт, то никогда и не упадет.

\"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор
ударил меня по лбу, отскочил и ранил
пострадавшего в ногу...\"

Настоящий мужчина возбуждается не сидя в Феррари
с блондинкой, а когда

за рулем КамАЗа слышит \"Нет, этот брод не
возьмешь!\".

Девушка, давшая обещание не есть после шести,
выпила котлету.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не
могу их снять!

- Почему?

- Нравятся.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она
кокетливо смеялась и говорила, что женщине
столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти.

Первая брачная ночь.
Из ванной раздавался шум воды. На прикроватной
тумбочке лежали накладные ресницы, парик,
бюстгальтер с силиконовыми вкладками и вставная
челюсть. Он лежал на кровати и со слезами на
глазах тихо молился богу

В скверике на скамеечке сидит миловидная,
аккуратно одетая задумчивая блондинка. Внезапно к
ней подсаживается бомж - грязный, оборваный,
вонючий и
нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом
оглядывает девушку, после чего протягивает ей
бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: -
Нет,
спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за
пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та
начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на
пару минут задумывается. Потом, порывшись в
кармане, вытаскивает оттуда
старый, замусоленный леденец без фантика, с
налипшими волосами и табачными крошками, и снова
протягивает женщине. Она выходит из себя: -
Послушайте, я
же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте
сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж
послушно убирает леденец. Потом, глядя в
пространство и ни к кому определенно не обращаясь,
задумчиво произносит: То есть, я так понимаю - о
минете не может быть и речи.