Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам
она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются
доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги.
Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир,
уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его
спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти
трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Однажды в школе вовочке сказали придумать 3
хороших слова.
Пришёл он домой и спрашивает у мамы доброе слово.
У мамы не было времени и она сказала: \"отстань!\"
Пошёл он к папе,а папа подумал что это мама и
сказал: \"пошла ты, дура\".
Тогда он пошёл к сестре и она сказала Вовочке,
дразня: \"кинг-конг в трусах\" пришёл в школу, и
начинается диалог (думаю вы поймёте кто что
говорит):
-Ты узнал 3 добрых слова?
-Отстань!
-Что ты себе позволяешь?! Я сейчас отведу тебя к
директору!!!
-Пошла ты, дура!
-Ты хоть знаешь, кто такой директор?
-Кинг конг в трусах.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу
пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец
резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка
будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют,
потому что колготки будут пришиты к шапке!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня
спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который
открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там
мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь
Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует
рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который
изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу
в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот
раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с
твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в
свою вечернюю школу.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил
журналистам, что был удивлен тем, что в России его
узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки
поклонников моих фильмов

Гарем султана находился в пяти километрах от
дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за
девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в
тридцать.
Мораль:
Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
раздел

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит
мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне
надоели эти ваши
постоянные крики: \"Давай, Коля! Ещё! Да!..\" и так
далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня
черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я нафиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой
сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не
против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с
друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в
пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный,
развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе
работать? Лучше научись играть в покер.

— А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже
они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём
разбираться, чтобы ударило током .

Из аптеки был украден ящик
\" Виагры\", у вора особая
примета..

Неприступность увеличивает не только желание, но
и последующее разочарование.

Комментарий к требованию софта \"интуитивно-
понятный интерфейс\":
\"Единственная вещь, обладающая интуитивно
понятным интерфейсом, это женская грудь.
Остальное -- дело привычки\"

А вот как женщины выбирают мужчину:
Мужчин всех сразу нам не окадрить.
Но кто - то должен же любимым быть
Постелью сразу их нам всех не взять,
Эх, знать бы признак, что бы выбирать,
Худой костями будет нам мешать в постели ,
Толстяк - передвигает телом еле-еле
Весёлый муж- гулящий, денег нет,
А с грустным - секс - раз в год и то минет
С холодным - мастурбировать придётся,
С горячим - классное если не напьется
быть рядом с длинноногим - не с руки,
ему мешают в сексе потолки .Тот что умён - по
жизни он ботаник .
Муж глупый утопающий Титаник,
красивый всегда смотрит на подруг
А страшный муж для нас совсем не друг ,
Вот и приходится нам , выбирая супер-мена ,
Смотреть лишь на размеры его члена!)))

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к
миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям
и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-
то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы
растут. Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко
летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к
беде. Треснула резинка от трусов - к большому
стыду, ну, или к маленькому.

Он:
- Слушай, а давай с тобой встречаться...
Она:
- У тебя чего, проблем мало?

Как же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда
тебя обидели,не реветь,а с ноги по е@@лу нааа!Но
тебе жее нееельзя...Ты же Лееди,б@@дь!

-Господи,сделай меня,пожалуйста,дурой!

-Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься.

-Хочу,чтобы и мне мужчины нравились

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в
сливное отверстие, и всплыл он только у соседки
в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней
мере он так маме рассказывал.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.



Добавить комментарий