- Что такое \"контрастный душ\"? - Это когда вы
выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт
трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня —
нет.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

С этими поролоновыми прокладками такая засада
получилась... на старой работе молоденькая
сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее
из блузки прокладка. Она попросила вставить
обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же
действительно не знал, откуда это выпало. Вставил
туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке
была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике
разместить пытался....оказалось это в плечо
вставляется…

Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь, возможно оно просто не тонет.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не
зарабатывал, ни баловал ее подарками и
вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные
на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно
замечательно к нему относилась. Не пилила, не
упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины
есть имя и фамилия, конкретная прописка с
адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо..

мужья и любовники !!! Не надейтесь друг на
друга ,исполняйте свои обязанности !!!

Ребе,ну,когда же все это кончится?!Когда это
кончится? Мы уже не в состоянии это выдержать!
Перестаньте,евреи! Не дай бог,чтобы это
продолжалось столько,сколько вы в состоянии
выдержать.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть
второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в
оркестре!

Игра \"Последний герой\". Hа необитаемый остров
забрасывают американца,
англичанина и pусского, разрешая взять с собой
по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин -
топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы
Андеpсон. Через месяц у pусского был и нож, и
топор...

Два джентльмена pазговаpивают после званого
обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы
постоянно целовали pуку той даме, что сидела от
вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить
салфетку.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из
спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит
своему оппоненту:
- Fuck you!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. Fuck you, сэр!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную,
поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю
и долго-долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть
лицо врача скорой помощи

GDF: У нас на фирме Ген. директор на отдых
ездил, на острова какие-то. Загорел будь
здоров!!!! Он теперь еще больше на д@рьмо похож
стал…

Сегодня удалось скачать програмулину, типа она
чистит пыль с монитора. Программа попросила
отослать СМС-ку на номер 36476. Отослал уже пять
СМС-ок, с баланса списали 700 рублей, монитор до
сих пор пыльный. Подскажите, может я что то не
так делаю?

Мужик паркует свою машину прямо на Красной
площади. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик ты чё, совсем ох....нел! Здесь же
правительство!
- Да вы не волнуйтесь особо! Боятся нечего у
меня отличная противоугонная система…