Подруга: \"А он мне дорогу уступил как помехе
справа, или как девочке?\"

Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но
есть один минус, после него еще больше жрать
хочется.

Женсчины о мусчинах))) развернуть
Странные пошли мужики: откажешь - плачут,
согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-
то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже
симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в
возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего
не хочет - ни жениться, ни платить.


Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно
только одно, чтобы дали на бутылку.

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы
познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом
оказалось, что джип не его.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых,
первого, правда, потом нашла в Подольске и в
женатом состоянии.

Я думала, что он - \"браток\" или охранник, а
оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи,
а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию
нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того,
о чем подумал бы любой нормальный человек, велел
мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я
сказала \"нет\", и он ушел. Ну где вы видели
такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на
скотобазу. И правильно, ему там самое место - с
такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется
называть вещи своими именами. К примеру, в
постели он предложил мне встать в позу \"одного
известного членистоногого\"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до
тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою
семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру.
Короче, бомбы рвутся все ближе...

Я думала, что Петя начнет приставать, и
готовилась дать отпор, но он моих надежд не
оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и
ненормативными словами...

На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне
совсем не понравился...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с
содроганием поняла: коитуса не избежать...

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента.
Все говорят, что он где-то есть, но никто его
никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала,
терпела...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца...
Третий месяц зубы не может вставить.

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он
маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле
пьянки и женщин.

Когда я его утром увидела у себя в постели, то
очень удивилась, но значит, какие-то основания у
него для этого были.

Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в
упор смотрит на мою грудь. Но никаких других
шагов он не делает, и это сводит меня с ума.

Антон не хотел надевать презерватив, но я
заставила, пригрозив ребенком...

С таким негодяем, как Эдик, я в постели
оказалась в первый раз...

Александра вообще могут по телефону вызвать на
работу в любое время. Им там плевать, что у него
в этот момент может быть туалет, душ, ужин или
уже оргазм.

познакомившись с девушкой понаблюдай, как она
водит машину и подумай - а нужен ли тебе такой секс.

Если любимая девушка уходит от вас по
собственному желанию, она должна отрабатывать
две недели.

В далёкие библейские времена если женщина шла
вместе с мужчиной и он не держал её подруку,то
называли таких женщин- בלי ידי (бл*ди). Если
женщину выставляли как подарок её называли-
שלוחה (шл*ха) вот где корни русского языка...

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К
нему подходит постовой.
Постовой:- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:- Почему?
Постовой:- Hу гадят они здесь.
Мужик:- Вон же голуби тоже гадят.
Постовой:- Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бл@ буду, если мои гуси хотят войны!

Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где
первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Бля!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько
минут. Когда я вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда
я к нему подошел и сказал: \"Да ладно тебе, ну
прости на первый раз\".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,
написав второй штраф и положив его под дворник,
начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было
пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил
немного развлечься...

Девушка говорит парню – \"приходи завтра , дома
никого не будет\" - Парень пришёл, а дома никого
нет! :))))

Я, кстати, не понимаю, что это за карты,
которые \"ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ\". Мне мама
говорила в детстве про одну штуку, которую
трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что
если её трогать -- как раз самое интересное и
начинается.

Стоит только раз (!!!) удачно подумать ж-пой,
так все сразу - интуиция!!!!!

Только настоящая Женщина, порвав любимые джинсы
и сломав ноготь, будет больше сожелеть о
ногте!!!!!!!

Улыбнись! Срочно тяни щёчки к ушам! Найди
сегодня в себе одну вещь, которая нравится
больше всего. Прическа, ботинки, неотразимая и
сексуальная щетина, ногти подстриг, наконец!
Чемпион! Да как такой красавец может ходить
хмурый? Мир не простит!

-Почему ,когда кто-то пропадает, его ищут в
больницах и моргах, а не в барах и клубах?..

-Я некоторым, по-моему, не просто перешла
дорогу, а прям... бегала туда-сюда !!!!!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на
улице достаточно надеть красное платье, можно
подумать, что парня в красном платье никто не
заметит..

-Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
-Все.

Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все
сидят!

Если к власти приходит жопа, то конституция
становится основной туалетной бумагой.