Хачю замуш
хачю выти замуш за красивава интилигентнава
маладова чилавека бес вредных привычек умнава с
юмарам и можно с дитями.
А сибе: умна нипагадам, красива до
умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и
длиными нагами.
Жыву адна.
Пишыте

У барной стойки сидят незнакомые мужчина и
женщина.
Мужчина обращается к женщине :
- Разрешите угостить Вас бокалом шампанского?
- Нет, спасибо, это сильно влияет на мои ноги.
- Что такое, они у Вас слабеют?
-Нет, РАЗДВИГАЮТСЯ

Кабан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих
интервьюеров в израильских военкоматах еще не
было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что они в большинстве своем плохо владели
ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на
проверку к так называемым \"офицерам душевного
здоровья\" (по специальности - психологам или
социальным работникам), чтобы те на всякий случай
проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого
призывника. Кстати, офицер душевного здоровья -
\"кцин бриют нефеш\" - сокращенно на иврите
называется \"кабан\". Хотя к его профессиональным
качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно
проводит стандартные тесты - \"нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом\". По этим тестам
можно с легкостью исследовать внутренний мир
будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо -
они универсальные и не зависят от знания языка.
Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному
офицеру прислали очередного русского мальчика,
плохо говорящего на иврите. Офицер душевного
здоровья поздоровался с ним, придвинул лист
бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский
мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он
решил скомпенсировать недостаток художественных
способностей количеством деталей. Поэтому
изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул
лист к себе. На листе была изображена козявка, не
очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку. - Это что?
- ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся
и стал переводить. Кот на иврите - \"хатуль\".
\"Ученый\" - мад\'ан, с русским акцентом - \"мадан\".
Мальчик не знал, что в данном случае слово
\"ученый\" звучало бы иначе - кот не является
служащим академии наук, а просто много знает, то
есть слово нужно другое. Но другое не получилось.
Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера: - Хатуль мадан. Офицер был
израильтянином. Поэтому приведенное
словосочетание значило для него что-то вроде
\"кот, занимающийся научной деятельностью\". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве,
занимается научной деятельностью, и в чем
заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог. - А что он делает? - напряженно
спросил офицер. (Изображение самоубийства в
проективном тесте вообще очень плохой признак). -
А это смотря когда, - обрадовался мальчик
возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет
вот сюда (от козявки в правую сторону возникла
стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка
последовала налево), то рассказывает сказки. -
Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и
вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые
рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым.
Он назначил с мальчиком еще одно интервью и
отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе
секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на
ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья
была умная адекватная девочка. Но она тоже
недавно приехала из России. Босс показал ей
картинку. Девочка увидела на картинке дерево с
резными листьями и животное типа кошка, идущее по
цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил
офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды,
кабан позвонил на соседний этаж, где работала его
молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай. - Вот, -
вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно
знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том,
что коллега тоже была из России... Но тут уже
кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но
страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот
это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! -
коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет
направо, он поет. А когда налево... Не могу
сказать, сошел ли с ума армейский психолог и
какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже
почти все офицеры душевного здоровья знают: если
призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России

Идёт экзамен в ОИАТЭ, по матану(Мат. анализ).
Cтудентка валится, хорошо так. Её товарищ, уже
прошедший эту пытку решает помочь: открывает
дверь и, обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, \"три\", давай
зачётку...

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая
ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей
дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж.
Мужчина как правило не понимает почему жена
требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло,
полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем
для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов,
назначение большинства из них мужчинам
неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет
замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж
изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится.
И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он
зарабатывает денег больше, чем может потратить
его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если
найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин.
Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их
подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты
- и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки.
Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

вы решаете установить возле компьютера вместо
кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в
ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины,
словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как \"Вася @
мэйл точка ру\".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в
телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на
полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая
почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть
символ \"@\".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет
модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых
сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет,
вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в
постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая \"This body
best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher\".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете
кнопку \"Back\".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете
данный текст другу.

Реальный телефонный разговор представиельного
вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на
всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я
тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо?
Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка.
Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила?
Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет
машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

вы не знаете пол трех своих лучших друзей,
потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило
в голову.)))))

Выход есть из любой ситуации... Только иногда он,
сука, располагается в недоступных местах...

Ведущий передачи \"голые и смешные\" привел девушку
домой, раздел, поржал и лег спать.

Фраза: \"Я желаю тебе только добра\" обычно
произносится довольно злым голосом!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ...
потом её цена не имеет значения )))))

Ужас!!! Суббота... 2 часа ночи... Все нормальные
люди занимаются сексом... а я продаю рыбу с фермы
\"Одноклассников\".

У человека в жизни есть две любимые игрушки:
собственная судьба и чужие чувства…

Конферансье - старый еврей, всегда начинал
программу одинаково:- Моя фамилия состоит из двух
слогов....первый, то, что обещала нам Советская
власть, второй, то, что мы от нее
получили...Райхер, весь вечер с вами Соломон
Моисеевич РАЙ ХЕР!!!

Америка. Парень провожает девушку после свидания
домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной
рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же
столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома
появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя
отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

У Вас в кармане пистолет? ... ... или Вы просто
рады меня видеть?!:)

Мало кто помнит, что задолго перед тем как у всех
появились iPod, iBook и iPhone, в России уже был
iBolit.

Мне не нужны цветы, конфеты, лимузины и вечно
пустые слова «я тебя люблю»…Мне нужно, чтобы ты
сидя с друзьями, обняв меня и всем видом показывал
что я твоя…

Не приближайся больше к моему берегу, я больше не
жду у моря твоей погоды.