4 правила успешного человека:
1. Избегайте мудаков.
2. Избегайте мудаков.
3. Будьте пунктуальны.
4. Избегайте мудаков.

У девушек богатый внутренний мир - тараканы в
голове, единороги во снах, бабочки в мыслях....
так что перед тем как знакомиться нужно
обзавестись мухобойкой.

Обеспечение безопасности по-израильски: \"Мы за
вас помолимся\".

Сегодня наблюдал воплощение пословицы \"Семь раз
отмерь, один обрежь\": еврейская семья, шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

Отчёт медика-практиканта:

- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я
ему дал слабительного. Так он бежал по коридору,
а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему
тоже дал слабительного. Так он сначала на
костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять
дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в
углу жмётся, кашлянуть боится...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в
клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и
не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает
двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и
…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь
так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и
ноги мерзнут!!!

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да,пожалуйста, заходите.
- Вот здесь написано:\"Опытная колдунья сделает
так, что вам улыбнется Фортуна\". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- И сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо,сейчас исполним. (В соседнюю
комнату)Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде !!!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет
большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар
бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера
вернулась на трассу..

Иностранец,плохо знающий язык,пишет свой
волюбленной - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если

ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что
я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки

Милый, я тебя умоляю! Не надо в каждом
мужчине,сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит
к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге.
Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- А за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время
повторяет: \"Господи\", \"Господи\", \"Господи\"...
- А что \"Господи\"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то взять?

Приходит девушка к доктору и спрашивает, что
можно сделать, что-б не забеременеть? доктор
говорит, выпейте стакан воды. А когда выпить до
того или после того? доктор - вместо того!

Теща с зятем сидит за обедом.Внезапно вторая
мать давится куском мяса.... -
Сынок,похлопай!... -Браво,мама,браво!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на
лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите,
что обнаружили подозрительный пакет...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут
острый приступ рвоты.Кидается к туалету.
Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит
учительским голосом:
- Папа, ну кто же так какает?!

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ: 1)Ты не можешь дотронуться
языком до всех своих зубов сразу. 2)Все идиоты
после прочтения вышесказанного, пробуют это на
деле. 3)Первый закон-ложь. 4)Сейчас ты
улыбаешься, потому что ты идиот. 5)Скоро ты
захочешь проверить это на другом идиоте. 6)На
твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и
говорит провизору:
-Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь
коробочку\'.
Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на
ней написано:\'1000 презервативов\'. Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки
хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило...

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?