Вань,ты бы мне хоть цветов купил.
-Зачем,ты же вроде еще живая

Любовник — второе разочарование замужней женщины…

Доцента спросил престарелый прораб:
А много ль, товарищ, ты вы@бал баб?
Доцент, на прораба взглянув свысока,
Ответил: Мне баб заменяет рука.
Я, друг, с кем попало давно не @бусь:
Я божьего гнева и СПИДа боюсь.
Услышав меж ними такой разговор
Спросил у прораба мальчишка-стажёр:
Что делать, Михеич? в душе моей вдруг
Посеял сомненья учёный мандюк.
Ужель отказаться от плотских утех?
Ведь СПИД-то не лечат, а блуд смертный грех.
На это ответил старик со смешком:
Доцента не слушай, не будь дураком.
Ты, парень, подобной не верь @уете,
Причины действительно две, но не те:
Про Бога и СПИД он бессовестно врёт
Конец не стоит и никто не даёт.
Мораль в этой басне любой разглядит:
Кто может @бёт. Кто не может @издит,,,

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки -
не мой размер!

Перлы с сайтов знакомств. Привожу лишь некоторые
фрагменты (орфография и пунктуация сохранены):
- Тихй спокойннй уровновешинный тереливый когда
сомной спорят вавсём саглашаюсь чтобы избежати
споров и сор
- В общем парень не промох:))
- Срасть как люблю природу
- Девушки неумеют разбиратся в истенности мужской
природы...
- Я прошу прошения у всех кого предал у тех кто
разочеровалься во мне у тех кому когда либо
перешел дорогу у бога у мамы с папой о больных
оргонов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- и пусть судьба неспроведлива !!!но
жизнь-игра-играй-кросиво!!!!!!!
- и хочу ознакомится с тобой ?)
- Занимаюсь перешивкой реставрацыей диванов быстро
надёжно не дорого
- Привет поздровляю тебя
- Привет как настроение в предверие лета?)))
- давай не будешь меня учить провописанию.
- Я НЕ ТАКОЙ ПЛОХОЙ КАК МОГ БЫ ПОКАЗАТЬСЯ, НО Я И
НЕ ТАКОЙ ХОРОШИЙ КАК КОЖУСЬ
- привет как празник провила
- ПИВКА НЕ ЖИЛАЕШ ПО ПИТЬ?
- ну предумай
- по умничай.
- правдо чтоли..))
- уже представление о человеке лудше...не жели
вертуально..

Читая предостережения на пачках сигарет,
понимаешь: Курение - может всё!!!

Поможешь?
- Одну из главных ролей в моём воспитание играл
\"Чип и Дейл\"... Конечно помогу!!!

Лена ты прекрасна и феерична. Два раза подряд
опечататься в одном слове - сначала региоральная
политика, потом регианальная... О_о!!!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и
обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий... У меня уже ноги по колено
отмёрзли...
Такса:
- Приятель - и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?!

-Девушка,сколько стоят ваши услуги на ночь?
-Два доллара.
-А че так дешево?
-Храплю...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог -
там её тоже нету. . .

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач
пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Грузин смотрит на своего маленького сына,тот
весь волосатый-волосатый и говорит жене: -
Тамрико, я не понял: ты его родила или связала?!

Самый надёжный способ разминировать минное поле -
засеять его коноплёй.

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! ..
- Распустились сволочи!

В одной адвокатской конторе на стене висит
картина, точно отражающая сущность данной
профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит
корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту
самую корову…

Лежат муж и жена,на постели.Жена нежно гладит
половой орган мужа ..Ну что мой дорогой.на какую
сторону он упадет .тот и на базар пойдет.

Жена хочет чтобы муж бросил выпивать.Что только
она не делала.а все пьет и пьет.водку.Вот ей и
подсказали,что нужно словить кота и заквасить его
в самогонке,а после условленного срока.когда
самогонка выстоится с котом.Слить содержимое в
бутылку и давать его пить мужу,вот тогда он бросит
пить,раз и навсегда.Жена все выше написанное
сделала.и спокойно ждет.когда уже можно напоить
своего возлюбленного.Когда пришел срок.Она
быстрекнько пошла .чтобы все сделать как ее
учили.к погребу,где и спрятала все.Приходит-
смотрит на полу сидит в стельку пьяный
муженек,возле него стоит пустой бутылек -Кто из
Украины.то знает что такое бутылек,А муж ее
драгоценный выкручивает кота и приговаривает-Дай
родной ,еще хоть капельку.

Жена просит
мужа
- Дорогой, вкрути
лампочку
- Я тебе что,
электрик
- Кран бежит, сделай что
нибудь
- Я тебе что,
сантехник
- Табурет сломан,
почини
-Я тебе что,
столяр
Приезжает через месяц из командировки, лампочки
горят, краны не бегут, табуретки лучше
новых.
- И кто это
сделал?
-
Сосед.
-
Бесплатно?
- Да нет, говорит или дай, или
спой
- И что ты
спела?
- Я тебе что, певица.