Если слово ПОТЕНЦИЯ
Прочитать наоборот,
То получится - ЯИЦ НЕТ, ОП!!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь или большой член. Я
уже даже и не помню, что я тогда выбрал

Просыпается парень - похлопал по постели возле
себя справа, слева. Приподнимает одеяло: \"Чего
стоим? Кого ждём?\"

Попал мужик в автоаварию.Сильно повредил
лицо.Губы совсем оторвало.Врач ему
говорит:сейчас губ нет в наличии,давай я тебе
пересажу женские половые губы.Мужик
согласился.После снятия повязки прибегает к
врачу в истерике:\"Доктор! Что вы наделали !
-Посмотрю на член-губы трясуться,-посмотрю в
зеркало-
член встаёт!!!

В одних трусах муж вышел на балкон .
Такой худющий ,ребра все наружу :
\" Прикрой скелет ,что за фасон!
- Жена ,увидев,прокричала мужу. \"
- \" Ты, ласточка мне песенки не пой .
Пусть видят Все , пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга !!!\"
- \" Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут - за что ты голодаешь !

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде,
обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован на горе
Хермон, когда 8-летний Боря зимой прикоснулся
губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Иерусалиме.
Даже выходя из автобуса, он прощается за руку с
каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Димоне. Когда
она загружает в компьютер свои фотографии, иконка
фотошопа начинает дрожать.
- Самое большое плоскостопие у жителя Тель-Авива,
который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури один
Беер-Шевец, который подарил жене на день рождения
магнитик на холодильник.
- Самый большой патриот живёт в Афуле. У него на
груди 75 звезд Давида.
- Самый виртуозный баянист живет в Ришон-Ле-Ционе.
Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет
Шмеля» на кнопках домофонов.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель
Бат-Яма, за что ему был вручён почётный значок
донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый жуткий алкоголик – сторож Рамат-Ганского
сафари. Благодаря ему сафари каждую ночь
пополняется новой белочкой.
- Самая добрая блондинка живёт в Зихрон-Якове. Она
скупает в магазине живых карпов и отпускает их на
волю в лес.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в
Нетании. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и
прапрабабушка владеют фирмой по производству
резиновых верблюдов.
- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд
поставила некая Белла из Бейт-Шеана, разместив
свои эротические фотографии в муравейнике.
- Самый сильный мужчина живёт в Ашкелоне. Он
способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую
в магазин Версачи.

Помните, что даже самые красивые ножки растут из жопы.

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз,
и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-
нибудь, предупредите Папу!!

Вспомнился первый курс универа. Пара по
экономической теории. Препод поднимает
одногруппника и задает вопрос: Вот скажите,
Николай, почему государство нашей, например,
страны не может взять и напечать столько
денег, чтобы всем хватило? вот взять и
наштамповать сколько надо?\" Тут Николай начинает
ржать. Аудитория в шоке, никто не может понять
че он смеется. И он говорит: Юрий Андреевич, вот
знаете, это моя мечта дества. Я всегда спрашивал
маму, почему нам не хватает денег? ведь если
деньги делаются людьми, почему люди не могут
сделать их столько, сколько хватило бы на всех?
а мама говорила: вот вырастешь, пойдешь в
институт иузнаешь. Вы не поверите, я шел на
экономический чтобы наконец узнать, ПОЧЕМУ?? и
заодно маме рассказать, она видимо тоже ни сном
ни духом..
Препод заржал сам, и рассказал. ПОсле пары все
пожали Коле руку, нас таких оказалось много)))
(с)

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой
тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и
сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б…ь! А
если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не
учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать
и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не
думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил…

Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо
детей, жена, за квартиру кредит не выплачен...
Хотя, знаете что... Убивайте!

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет…
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите —
Повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: \'Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!\'-
В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку…
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины — слышите,
НЕТУ - В селеньях угрюмых ея.
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а
там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва?

- Хуже.. Триппер...

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает ее подвезти до
монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю
дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й
псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так
слаба... Священник убирает руку, но через
некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник
снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник
смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
\"Ищи выше, и обретешь ты победу!\" МОРАЛЬ для
женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и
навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати
лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем
плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с
бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на
руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все
как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть
таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . .
накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .
12.05.2011 15:01

- Где был?

- У врача.

- У какого?

- У проктолога.

- Ну и как?

- Понравилось, завтра ещё пойду.

Вот интересно: секс с тёщей - это инцест или
только экстрим?...

- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал:
\"По-любому!\" ​