Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или
пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно,
это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но,с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

Есть много способов вскружить девушке голову;
лучший из них – покатать ее на карусели.

Падают одежды...

Свет приглушённый Падают одежды

Супружеское ложе Он Она

В глазах супруга светится надежда -

Свой долг сегодня выполнит жена

Она согласна!!! \"Не спеши, малышка

Так хорошо Ещё чуть-чуть! О, да!

Чуть посильней, но всё-таки не слишком

О! Ты великолепна Как всегда\"

Улыбка счастья на лице у мужа,

Он весь обмяк, через минуту спит

А сколько сил жене потратить нужно,

Втирая мазь в его радикулит?!?

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в
большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына
в огромный торговый центр и тут же принялась
бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по
залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла
полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной
коляске около каких-то дверей и внимательно
смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе,
они увидели цифру \"1\", и в этот момент двери
открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув
вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку
без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки
отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре \"1\" двери открылись вновь. Две
челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув
взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча
высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец
нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: \"Мать сюда... Живо!!!\"

Прожив300 лет,Баба Яга вдруг осознала, что она
очень одинока, и что пора подумать о наследнике.
А к кому обратиться?Конечно, к своим- к нечистой
силе.
Пошла к Змею Горынычу.
-Женись на мне, ребеночка родим!- просит она Змея.
- Видишь ли, Баба Яга, у меня три головы, а вот
челена - нет!
Пошла к Кощею Бессмертному.
-Ты мужик видный, бессмертный! Давай!!!!!!
-Понимаешь, Яга, у меня всего одно яйцо, да я
не знаю, где оно! Сходи-ка ты к Лешему!
Пошла Баба Яга к Лешему.
-Женись на мне, Леший! Ребеночка родим!
Леший ответил:
- А что, давай! Раздевайся!
Радостная Баба Яга разделась,
Леший посмотрел на неё, и говорит:
- Нет! Одевайся! Не могу.
-Ну, не надо жениться! Только ребеночка мне….
- Ладно, раздевайся!
Посмотрел, повздыхал, походил, и говорит:
- Ну, не могу я!
Одевайся!
Шерсть дыбом встает, а остальное- НЕТ!..

Обожаю Мужчин - бойцов...
Уважаю Мужчин - отцов...
Не терплю Мужчин- дураков,
Лицемеров и подлецов...

Очень дорог Мужчина - брат...
Очень ценен Мужчина друг
И пускай он совсем не богат -
Я уверена в крепости рук..

Вот Мужчина - предатель и трус...
Мне так жаль его иногда...
Так уверен в том, что он туз...
Он шестерка, увы, навсегда...

Молчаливый Мужчина - герой...
Так угрюм, но так добр в душе...
Он за слабых всегда горой...
Жаль таких слишком мало уже...

Есть немало Мужчин - мудрецов,
Им так много известно порой...
Гордецов и обычных глупцов,
Подкаблучников с умной женой.

Есть на свете Мужчины - огонь...
Вот шагает Мужчина - волк...
Он устал от вечных погонь...
Осторожен...Всегда одинок...

Их так много...Разных таких...
\"Будь Мужчиной\", - им с детства твердят...
Ну, а мы ищем просто СВОИХ
Полагаясь лишь только на взгляд

Как хочется быть слабой, беззащитной,
Вдруг беспричинно в обморок упасть,
И на груди у сильного мужчины
Поплакать и пожаловаться всласть.
Не мчаться ранним утром на работу
В потоке пешеходов и машин,
А погрузиться в сладкую дремоту,
Заботясь об отсутствии морщин.
Прозрачную накинув драпировку,
Доверчиво болтая ни о чём,
Беспомощно склонить свою головку
На крепкое надёжное плечо.
С любимым выйти хрупкой недотрогой,
И выглядеть, как ангел во плоти,
Случайно подвернуть на шпильке ногу,
Чтоб на руках он мог тебя нести.
Бледнеть, краснеть, пугаться и теряться,
Страдать, паниковать и не решать,
Надеяться, внимать и подчиняться,
Вздыхать, благоухать и отдыхать.
Забыв уроки всех эмансипаций,
Открою я мужчинам наш секрет:
Мы тоже можем слабыми казаться,
Но времени у нас на это нет

Я бы вас послала....да вижу вы оттуда...

А как хорошо у всех начинается : любимый...
милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак...
идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

.Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с
глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная
сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы
палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина
сверху, мужчина снизу,
а посредине...
-А посередине - кровать. Это казарма!

\"Бл*дь\" - это не бранное слово, а звук, с
которым у нас в офисе отключается интернет...!!

Любить надо не на словах, а на теле!

Есть мнение,что крепостное право тоже начиналось
с кредитов и ипотеки.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки
домой под утро.Её там встречает разгневанная
мать:
-Ты где была всю ночь?!Как это называется?!
Машенька мечтательно:
-Я не знаю как это называется,но это хобби на всю
жизнь!

Все анекдоты грубые и не смешные.Где юмор?

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!Сдаю назад со
всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!\"
-\"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это \"счастье\"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - \"здрасьте\"!
Опять бери назад своё дерьмо!\"
-\"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!\"
-\"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад!\"
-\"А, может, сможем мы договориться???\"
-\"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!\"
-\"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!\"
-\"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!\"
-\"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!\"
-\"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!\"
\"Ах ты, зараза!\"-\"Стерва!\"- \"Курва!\"- \"Хамка!\"
\"А вот тебе!\" \"Бери!\" - \"Не заберу!\"
\"Вали отсюда, бледная поганка!\"
\"Сама поганка\"- \"Дура!\"- \"Задеру!\"
\"Змея!\" - \"Корова!\"- \"Пьяница!\" - \"Скотина!\"
\"Да чтоб тебя!...\" - \"А ну, отдай парик!\"

...И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались.

У мужчин два половых органа - член и мозг.
Потому что женьщины одинаково любят тр@хаться и
с тем, и с другим.