Привычка зарубать себе на носу довела Буратино
до самоампутации органа обоняния.


- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино
после брачной ночи с Мальвиной, - из полена
может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к
Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос
выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив. Жена
спрашивает : - Кто та женщина в красном
платье ? \' Муж отвечает : \'Любовница шефа\' - А
та полная брюнетка ? - Любовница главного
бухгалтера . - А в жёлтом платье в цветочек ? -
Любовница начальника отдела. - А эта , стройная
блондинка ? Муж забылся, вошёл в раж и
говорит: \'А это моя !\' Жена с гордостью: \'Наша -
лучше всех!\'

Игра \"Поле Чудес\" в зоне, ведущий:
- Женский половой орган, 5 букв?
Зек - я что-то не пойму это или \"очко\" с мягким
знаком или \"жопа\" с двумя \"П\"

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение
глагола \"молчать\".
- Ша!

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости — пазлы на 5000 деталек.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но на
ощупь проверит.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- HЕПРАВДА!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было
что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что же было в тебе?
- Слишком много тестостерона...

В семье:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, блин!

Член не нос- назад не шмыгнеш...
☻☻ ☻ ☻

-Доктор! Со мной происходят странные вещи!!! Я
не знаю, откуда у меня в вагине появляются
почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала
целый альбом .....
- Милая моя! – объясняет врач после осмотра.-
Это не марки! Это наклейки с бананов!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина,
пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает
ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский
половой орган из пяти букв - это п#@да, а не
дупло!

- Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не
было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Почему невежественные люди путают нефритовый
стержень с эбонитовым.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене
огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у
мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла
к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. -
Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я
мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто
пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на
следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой
рыбу глушил...

Дед с бабкой читают газету. Написано
:Принимаем половые органы \". Дед спрашивает :
\" Баба тебе нужны ? Баба отвечает: \"Нет\". \" И мне
не нужны, давай
сдадим , хоть деньги будут \". Сдали - дали им 20
руб. 67 коп. По
дороге
домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп.,
не фига не делится. Дед
говорит, пошли назад, пусть нам копейку додадут,
чтобы мы могли
поделиться. Пришли с претензиями.... А она им
отвечает ; Я вообще не
могу понять , что вы не поделили \" ЧЕРНОБУРКА С
ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ.
ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП.

Лежат в постеле женщина и мужчина. Маялись,
маялись, а у мужчины нет эрекции! Женщина
предлагает: давай два карандаша привяжем!
Соорудили и сделали дело!
Половые губы делятся впечатлением от
произошедшего! Вот сколько и каких только не
видели: тонких, толстых, кривых, прямых,
длинных, коротки..., но чтобы на носилках
заносили! Такое впервые!