- Ах, как почему разводимся, господин судья! Я,
конечно, знала, что у него импотенция, последняя
стадия разгильдяйства и алкоголизм, но думала -
хоть мужем хорошим будет...

-А какой термин врачи используют для синдрома
\"Седина в бороду-бес в ребро\"?
-Прединфарктный кобелизм!

Преподаватель-студентам:
-Недоделанный отчёт-это не беда.Главное,когда
будете делать детей-доделайте их!А то потом
приходят недоделанные дети и приносят недоделан
ные отчёты.И никак не прервать этот замкнутый
круг...

-Знаешь,Моня,стыдно говорить,но у меня уже 5 лет
не стоит.
-А у меня,Лёха,тьфу-тьфу,чтоб не сглазить,всего
2 года.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом
Ай-умер. А также травматолог - Ай-хрустит,
стоматолог - Ай-да-сплюнь, гинеколог - Мой-до-дыр))

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя забирает только носки и
трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что \"того\"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная...
еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?
Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок
игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок американских удочек и вечных
ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в \"МакДональдс\" сходим,
он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки
целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой
оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и
затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот
кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я
его лучше тебе...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди
лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них
волосы выпадают и больше не растут...

Улыбок тебе пара ,КОБАН УПАЛ И ЛАПУ НАБОК.



читай на оборот.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь
поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит
- мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую
непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что \"дааааааа\"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Трагедией закончилась сексуальная революция в
дикой природе. Освоив позу \"69\", дятлы оказались
на грани вымирания.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жoпу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в
кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство
говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в
ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: \"Блин, куда я попал?!\"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из
ВДВ вернулся.
Парень про себя: \"Блин, куда я попал?!\"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в
баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия..

В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу
выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и
назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Кораблекрушение.

Только Мойша и Бриджит Бардо спаслись и
оказались на необитаемом острове.

Понятно, что через короткое время у них
завязались неформальные отношения.

Но через пару нелель Мойша начал страдать,
мрачнеть, что не ускользнуло от женского
внимания.

– Милый, ты не доволен мною, я тебя недостаточно
люблю?

– Ну, что ты всё в порядке, я в восторге!

– Тогда в чём же дело, что тебя гнетёт?

– А ты можешь надеть мужскую одежду?

– Конечно, милый, для тебя всё сделаю. Надела.

– А можно я буду звать тебя Фимой?

– Что за вопрос, конечно!

Мойша обнял Бриджит за плечи и говорит:

– Фима, если бы ты знал кого я уже две недели
трахаю!

Вижу надпись на асфальте: КИСА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
(видимо ну очень влюблённый мачо написал)...
Но кто-то очень оптимистично не мог пройти мимо
такой надписи не выразив своего умиления и
подписался: ТВОЙ ЗООФИЛ!

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов
щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась
- _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:

- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...

Мент подумал, подумал:

- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он
едет на совершенно раскошном лимузине...

- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним
сидит охрененная герла...

- Хочу работу не пыльную, но чтобы деньги
получать...

Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой
от трyсов щелкает.

Жена объясняет мужу причину измены со случайным
молодым человеком: - Он зашел такой худющий,
грязный, оборванный, голодный... Ну, я и
разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою старую рубашку и костюм... А он
возьми да и спроси: \"Скажите, а у вас не найдется
еще что-нибудь, чем муж не пользуется?\"