- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл
посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил
ужин... Так и хочется на себе жениться!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в
долг просить будешь!!!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек
молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, черес чур. Вам,
дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной
жизни,
жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда
\"подойдет\" - пальните в воздух и вас \"отпустит\".
сможете дальше
продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с
женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза \"69\", чувствую -
\"подходит\"... Достал пистолет, как ебну в
потолок... Мало того, что она меня за член
укусила, на лицо
насрала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми
руками вышел.

Ну и где мой прЫнц??? На какой кобыле он сейчас
катается??!!

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают
и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!!!

Чета пенсинеров попала в рай- солнышко, птички
поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт
своей жене подзатыльник. За что ?! Если бы не
твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили !

Муж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой:
- ..не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена:
- ..да как ты мог подумать!...да я никогда ни с
кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ..ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?...чего даром стоит?..
Жена решается:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена:
- ..Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.
Михалыч не долго думая:
- ..ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты
стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж:
- ..Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.
Михалыч:
- ..Тихо, БЛЯДЬ!!!.Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут
Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода
солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

Если ты трахнул одного человека - ты насильник,
если сотню - ты маньяк,если миллион - ты олигарх,
если всю страну - ты президент

Ночь. Муж звонит домой:
Привет дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

Сидит ворона на дереве, во рту сыр. Мимо лиса
пробегала.
- Ворона, каркни !, просит лиса. Ворона молчит.
Лиса берёт кирпич и как швырнет в ворону, та
падает. Лиса берёт сыр и валит. Ворона очухалась,
голову чешет :- Ни х*я себе, как басню сократили !

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из
самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: \"Да
здравствует Франция!\" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: \"Да
здравствуют США!\" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: \"Да
здравствует Африка!\" выкинул двух негров....

Тост:
я хочу поднять этот бокал за женщин!
Но мы не будем пить за женщин-химиков, т.к. после
третьей они выпадают в осадок!Мы не будем пить за
женщин-математиков, т.к. после третьей они уходят
в бесконечность!Так выпьем же за женщин-физиков,
которые после третьей теряют сопротивление!

Идёт урок биологии. Учитель заносит плакаты с
хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске: -
Вовочка, скажи, что это за птица? Вовочка
внедоумении: - Марья Ивановна, как можно птицу по
заду узнать? Учитель разозлившись: - Завтра в
школу с родителями! На следующий день
приоткрывается дверь в учительской, залезает
голая мужская задница и голос из-за двери: - Ану-
ка, училка, чей это папа пришёл?

- Мама, мама, я бабушку видел!

- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в
песочнице.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда
не открывали летом пиво над клавой, привезённое
на велосипеде..

-\"Золотые руки у парня\" - говорили про почетного
донора спермы.