Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!!
Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

Если бы женщины были физически сильнее мужчин,
то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-
летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеяло и видит огромный член.
Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой
и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на
рекламном щите садового магазина изображена
девушка с табличкой \'\'СОСНУ В ПОДАРОК!!!\'\'

Советы для настоящих мужчин!!

-каждый мужчина имеет право налево!!
-главное, ребята, перцем не стареть!
-на чужую кровать рот не разевать!
-не тяни резину, лучше купи на размер больше!
-в женский монастырь со своим усталым не ходить!
-предлагай руку и сердце только в обмен на грудь и
бедра!
- не свисти, девок не будет!
-умей постоять за себя, полежать за других...!
-не стой на своем, очень больно!
-( для тех, кто еще не выбрал профессию)- идите в
гинекологию, всю жизнь руки в тепле будут

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою
жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам
больше обрадуется?


Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась...

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин
считается критическим?
Мужчина отвечает: \"50\".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже
не дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы
генеральшей, а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Истинный интернационализм - это в Украине за
американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а
потом по-русски возмущаться до чего евреи довели
страну!


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен
с беспорядочной половой
жизнью...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нет

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на
улице достаточно надеть красное платье, можно
подумать, что парня в красном платье никто не
заметит.

Самый несчастный человек - человек, который
научился выключать во сне будильники.

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...

и положил трубку

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник,
он берет трубку.
-Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что
делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу
чeрез пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все
запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это
так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена - корова,
а у меня - львица!

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щщас узнают.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Закинул старик носки в море - потемнело синее
море... И взмолилась золотая рыбка...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий,
четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

. Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в
ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают,
незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки,
там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок,
кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все
официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему
товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все
по полной программе и сидят до упора. Наконец
последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте
рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Цитаты из Мультфильма: Алиса в Зазеркалье, 1982

■— Я видала такую чепуху, по сравнению с которой
эта чепуха – толковый словарь!

■— Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что
говорю.

■— Она, конечно, горяча, не спорь со мной
напрасно. Но, видишь ли, рубить сплеча не так уж
безопасно!

■— Откусишь с одной стороны – подрастешь, с
другой – уменьшишься...
— С одной стороны чего? И с другой стороны чего?!
— ГРИБА!!!

■— Мне бы такое зрение. Увидеть никого и на
таком расстоянии!

■— Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса.

Цитаты из Фильма: Гараж, 1979
■— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои
макаки будут в сибирской тайге собирать кедровые
орехи, лущить их, складывать в ящики…
— Наклеивать ярлыки…
— Ну нет, наклеивать ярлыки – это мы обезьянам
не отдадим.

■— Во дает начальник отдела насекомых!
— Это он за бабочками набегался.

■— Где этот директор рынка? Я из него мясной ряд
делать буду!

■— Дорогая моя, вовремя предать – это не
предать, а предвидеть.

■— Если женщина с такими внешними данными
борется за правду, значит она наверняка не
замужем.

■— Есть срочное дело. Зайдем за белого медведя?

■— Жизнь состоит из одних вопросов. А так
хочется, чтобы она состояла из одних ответов.

■— Завидую, как вы с мужем-то живете! Не жизнь,
а именины сердца!

■— Зачитываю список с болью в сердце... С болью
в сердце зачитываю список.

■— Ключи у вахтера, но он их не дает...
— Ваш вахтер – идиот!
— Да, но он на посту.

■— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не
Буратины.

■— Мой ребенок: хочу – кормлю, хочу – нет!

■— Не трогайте макака суматранского!

■— Ну что ж, четыре – это лучше, чем пять, но
хуже, чем три.

■— Ну, и четвёртый – Гуськов.
— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Ну, должен же быть кто-то четвёртым.

Цитаты из Фильма: Дама с попугаем, 1988
■— Фолоу ми, Лидочка.
— А что это такое?
— Фолоу ми? Следуйте за мной, как говорят
французы.

Коньяк: «Барышня, милая, ну что ж Вы так по нему
убиваетесь?». Портвейн: «Парень твой мудак и ты
дура». Водка: «По@уй, пляшем!!!»