поменяй бухло и пляски - на тепло и ласки.

- Скажи честно...
- Ты бы мог на мне женится?
- Да..... Только ненадолго.

Я шла по центральной улице города, приковывая к себе
взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота?
Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно))))

Я знаю пароль, я вижу банкомат через несколько
минут я стану богат))

Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома.
Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком
бухаю.

http://youtu.be/oOrYCF4Gdzg

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного
поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная.
Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и
давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи,
но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал
в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое
черное дело... А сзади незаметно ментовский
наряд подъехал. И в самый ответственный момент
мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик
поворачивается, а перед ним мент стоит, и с
уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы
е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка
была...

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в
тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим
телом. Видит, какое оно красивое и загорелое,
кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж,
ложится, зарывается полностью в песок, и
оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по
пляжу, одна замечает торчащий из песка член и
говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну,
нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его
боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как
бурьян!

- Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я
птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в
своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще
делать!? - Женщин-то в отряде не было!

Картина после секса напоминает поле после битвы:
женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает,
как убитый.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя
маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Наконец то найдены точные географические
координаты места, куда русские чаще всего всех
посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город
NАНUI, Перу

Несправедливость - это когда твоя жена
беременеет, все родственники и друзья гладят её
поживоту и говорят:
\"Поздравляем!\"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
\"Молодец!\"

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу
член на колени и думаю, думаю..

Женщина легла в клинику для операции по
уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в
палате две корзины с цветами. Вопрос к
врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа,
а вторая – от пациента из ожогового отделения,
он благодарит за новые уши».

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом
занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив
за столиком обе сразу, пожалел вдруг
потраченных денег. Оглядевшись по сторонам,
нассал втихаря под столиком в одну из
бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул
бармену, объяснив, что одной бутылки
ему оказалось достаточно. Ничего не
подозревающий бармен отдал мужику деньги,
возвращённую
же бутылку предложил зашедшему в этот момент
посетителю, человеку, весьма интеллигентного
вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой
человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Конферансье выходит насцену:
- Соло на вялом члене ...
В зале потрясенная тишина... Конферансье
задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.

- \"...И трясся...\" Как?
- Прикинь, как жопа!