Анекдоты дня

- Пора с этим завязывать, надо жить честно,
никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и
сокамерники спали...

Двое студентов пригласили к себе двух девушек.
После соответствующих возлияниях троица разошлась
по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли
- на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и,
естественно, никого рядом с собой не обнаружил.
Быстро просканировав комнату, он обнаружил на
соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и
сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит,
дверь, заглядывают в комнату, а там на одной
кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе
охреневает и начинает расспрашивать соседей из
других комнат, не замечали ли они в поведении этих
деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают,
что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их
выгораживать - Ребята, дескать, тихие, спокойные,
не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все
время вместе...

Занятие студентов педиатрического факультета.
Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет
4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

Иду по университетскому коридору. Две студентки
разговаривают:
- Ты просто неправильно работаешь нижней губой и
языком.

!!!???

А-а-а! Понятно! Студентки-лингвистки. Одна другой
объясняет, как
правильно произносить английский звук.

Субботний рабочий день в турагентстве. Я с
клиентом и его билетами. Семья
с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут
мой клиент говорит на
весь офис: вчера был у проститутки, так она билет
купила задёшево совсем.
Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел
по сторонам и сообщил: Я
не в том смысле, я к ней просто за коноплёй
приезжал! Успокоил, блин.
Смеялись даже тараканы в офисе.

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает:
Прибегает работница зала и
докладывает, что на диване в отделе мягкой спит
какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он
его будит и говорит,
что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом
на диван за 75 касарей
и выдает: - Охуе...ый диван... беру! И взял...

Не судите о людях по \"одёжке\"...

Самая страшная история . Мы однажды из Китая шли.
На два миллиона долларов кукол на борту. Детских
кукол. Волна пошла.
Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в
один момент, понимаешь,
судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти
куклы, на два миллиона
долларов, в один момент закрывают глаза и
говорят:\"Ма-ма..\"

Философическое... (можно не голосовать)
================================
Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е,
оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось
дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на
машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка
на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день
была несказанным удовольствием. Наши кроватки были
раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а
не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в
голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы
мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников
со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали,
что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день,
возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари,
там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где
мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и
никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках,
привыкая не обращать на это внимания. Мы ели
пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого
не толстел, потому что мы все время носились и играли.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от
этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы
неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший
дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были
друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним
ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном
дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без
спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали
игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не
прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался
на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в
команду. Те кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так
сообразительны, как остальные, поэтому они оставались
на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5
баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых
многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были
готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии,
практически не существовало. Родители тех лет обычно
принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей,
которые могут рисковать, решать проблемы и создавать
нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У
нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились
пользоваться всем этим. Если вы один из этого
поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше
детство и юность закончились до того, как
правительство не купило у молодежи свободу взамен за
ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой
силой.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не
поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку
афробуханки!

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня
первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать
роман \"ИДИОТ\"...

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то
собираетесь?

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет
сообщение: \"Я в говно!\"
Брат: Напиши \"А я нет\" и поставь грустный
смайлик…

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два
года назад развелись..

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить
человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно
пару раз выйти замуж.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой!
Миша! Вы оказывается ,
еврей!