ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В
последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я
выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его
нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик,
стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в
задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра:
что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески.
Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с
торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду
успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум
привлек внимание двоих мужиков на перроне, они
оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались...
Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь
своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах,
мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и
за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я
восторженно смотрел на него часами, а на каждой
остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается,
самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются,
пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась
идеальной, и преследователи либо, запыхавшись,
отставали с дикими проклятиями, либо - падали.
Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась
бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я
каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из
немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего
перелета, самолет вобрал в себя столько людской
энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия
домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через
рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в
разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и
есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я
почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он
рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже
своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда
чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит
медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался
от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды
мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом.
Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-
как привязал мой натерпевшийся страху самолетик,
отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более
благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик,
выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей
семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный
кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в
игрушках моего сына.

Я - не лентяй. Я - князь дивана

* * *

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у
женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик)))))

* * *

-Алло,привет,дорогая,ты где?
-Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком
бухаю.

* * *

У меня в записной книжке телефона давно, не
помню как, появилась странная запись под
именем \"Ад.\" Звонить туда боюсь, но иногда от
туда поздравляют с Новым годом.

* * *

-Мама, а куда тампон засовывается?
-Ну ,как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда
дети берутся.
-В аиста, что ли?

* * *

Пришла домой, смотрю, пыль лежит. Дай, думаю, и
я полежу ))))

* * *

Дорогие девушки, если вы слышите
фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает
мало водки».Смело отвечайте: «Не бывает
некрасивых мужчин — бывает мало денег»

* * *

Да, хорошо, да, да, хорошо, да, хорошо, да,
хорошо, хорошо, да, да,хоро... конечно, хорошо,
да, хорошо, да, да, х... да, хорошо. Пока мама.

* * *

Вот почему когда несешь что-нибудь тяжелое,
никто не ужаснется, не скажет: \"Ты что, ты же
девушка, тебе нельзя!\" Но зато если
скажешь: \"Блять\", то все сразу замечают, что ты
девушка и материться тебе нельзя.

* * *

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь
наладилась, хотя в действительности я просто
купила скакалку

* * *

— Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Как поживаете? – А что, есть варианты?

Создана Богом. Усовершенствована Дьяволом...

Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли
в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю
ночь у подруги пишу курсовую.

Просыпается утром граф. Осматривается,
поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там
садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже
заебался Вас искать!!!..

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое
куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в
Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и
эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай.
Познакомилась там в первый же вечер с китайцем,
он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный
вопль, кидается под кровать, выскакивает с
другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять,
шесть... На восьмой раз и женщина завелась -
тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под
кровать... А там девять китайцев.

Идет съемка порнофильма.
Режисер кричит на всю студию:
- Так... Камера!... Мотор!... Начали!... Стоп!
Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так...
хорошо... снимаем...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему
она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!!!...
Почему у него не стоит?! Постановщик!... ГДЕ
ПОСТАНОВЩИК???

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько
месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из
них мыла женщине ее интимные места и вдруг
заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным
местам женщины и снова на экране произошло
некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: \"Возможно, это звучит
странно, но мне кажется, немного орального секса
могло бы вывести вашу жену из комы\".
Муж реагировал очень скептически, но ему
пообещали закрыть его шторами для пущей
интимности. Наконец он согласился и пошел в
комнату к жене. Через несколько минут мониторы
погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что
случилось.
Муж ответил: \"Я не уверен, но мне кажется, она
подавилась\".

После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той
гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Секс по нескольку раз в день - это любовь, раз в
неделю - супружеская обязанность, а раз в месяц -
это уже издевательство...

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и
горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего
старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем
дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил
сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой
человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на
работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой
и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после
работы, она делает мне отличнейший миньет. А
потом, после ужина мы снова трахаемся,
трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать
с собою. Молодой человек обнял его за плечи и
говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То,
что вы мне только что рассказали, звучит как
идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Я от Синагоги. — А, вы от еврейской общины? —
Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги
знаещь? Так я от сина Гоги!

Оказывается, выражение \"мужик сказал - мужик
сделал\" правильно звучит так: \"Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал\".

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на
дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка
шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,
думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки смотрит. А жена по нужде
проснулась, и потихоньку встала за спиной -
смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка...
пролистай на картинку вверх...
Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!