разговор трёх друзей: -я прошлый новый год отмечал
на Гаваях -я на дне океана, круто было -а я на кухне
вместе с вами, только не курил

Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За
что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я
сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она
спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая
нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок
украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я
опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты охуела.

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17
резиновых дубинок.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не
дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед
телевизором с бутылкой пива, значит, вы
таединственная, с которой ему действительно
хорошо!

Ирма заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других;

зануда - тот, кто говорит с вами о себе;

а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о
вас.

Возможность - благоприятный случай получить
разочарование.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь
в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус
лесных ягод.

Молитва - это наглость думать, что бог сделал
что-нибудь не так.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими
в обморок женщинами.

Одиночество - это когда те, кого ты любишь,
счастливы без тебя.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги -
в одном месте.

Оп тимисты пишут плохо.

Это не худший вариант...

Я пишу кровью из носа.)))

Shaten.. нацарапаем , для тебя не жалко)

Легче сделать более,чем то же.
КВИНТИЛЕАН

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ
разогревает, водочку из холодильника достал,
накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг
страшный стук в дверь: - Змей, сука, выходи,
это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь,
Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут
борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи,
тяпнем, закусим... Через пару минут опять
страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя
рубить, Иван на водочку не покупается! - Да
ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку
нагреть могу, поболтаем... Через некоторое
время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай
уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает
дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть
топором по голове! Две другие головы
поворачиваются друг к другу: \"Ну не пидор, а?

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я
динозавр! - Так вы же вымерли! ? - Пиздят.
Болели мы

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое -
ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время
молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили
о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна,
такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и
пошел...

Старая дева, причем сексуально озабоченная,
каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под
кровать - не забрался ли туда какой-нибудь
мужик... Прошло много лет. И она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в
два раза.

Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал \"Войну и мир\"?
Тарани:-А что,ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Тарани:-А я ее переписала...

Ирма-Корнелия.
-Ирма,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того,
что бы не потискать грудь.