Хотите вызвать у мужчины одновременно оба
чувства- ненависти и восторга?- нацарапайте на
капоте его автомобиля \"в сексе ты лучший!\"

Управляющий возвращается домой с работы в
отвратительном настроении.Жена спрашивает его.-
-Произошла какая нибудь неприятность?
-Вот именно,парень на котором я срываю злость,не
вышел на работу.

Ты думаешь,что у твоего шефа было хорошее
настроение,когда ты попросил прибавки?-Думаю,что
да.Он чуть не умер со смеху.

Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На
что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что
уйдешь от меня в один прекрасный день...

В конфиденциальной обстановке
встречаются свекровь и невестка.
Свекровь начнает - Вот вы уже
в браке 2 года. Когда наконец же
Вы порадуете меня Вашим первенцем
и моим первым внуком!
Мама мы стараемся это делать
почти каждый день!
Но до сих мне еще не
удалось проглотить эту мерзость!

На Бродвее почти рядом стоят
рав и поп.Оба просят милостыню.
Прохожие с неодобреним смотрят
на рава и все с удовольствием
бросают деньги попу.Наблюдая за
происходящим, останавливается
у рава песатый и говорит ему
- Вам нужно пройти два квартала
вперед, там больше проживает
евреев, а здесь Вы ничего не
получите и уходит.
Тут же рав обращается к попу-
\"Моше! Ты послушай! Он ли еще
будет нас учить, как нужно
зарабатывать деньги!\"

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь,
что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и
чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру
- слазь с нее и беги нахер.... это малярия))

Старик-Доктор,вот
когда я пукаю,
у меня нет ни звука,
ни запаха. Почему так?
-Вот Вам капли,через
неделю явитесь ко мне
повторно....
-Доктор! Что Вы мне такое
дали?
Я чуть это делаю - такая
вонь исходит,аж душит всех,
прямо жить невозможно!
Так,хорошо! Мы уже обоняние
у Вас поправили.
А сейчас будем лечить
у Вас слух!

Жена говорит мужу: засунь руку в п%%ду. Он засунул.
Она говорит засунь вторую руку. Тот засунул.
Она: -А теперь похлопай.
Муж:- Не могу.
Жена: видишь как у меня там всё плотненько.

NoNameNoProblem я в игноре(?

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает
свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой
кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого ж тут #бу

Молодая акула матери -
Мама,а как мне лучше съст
пловца?
Вот ,слушай! Подплываешь
к нему поближе, делаешь
вокруг него три круга,
берешь и приступаешь
к трапезе....
Мам, а может, не надо
круги нарезать,а брать
его сразу?
А вот как раз, этого делать
не следует!
С дерьмом он намного вкуснее!

- Возврaщaюсь я, знaчит, нa день рaньше из
комaндировки...
- Дaльше не рaсскaзывaй.
- Почему?
- Дaльше все понятно. Ты его в шкaфу нaшел?
- Нет, я его зa aмбaром зaкопaл...

-Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира
хочет чтоб секс длился 20 минут.Вопрос: Сколько
должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю
жизнь это \"маленькое неудобство\"?

- Как называется место на кладбище,где сидит сторож?
- Живой уголок

Мужика спрашивают - что ты больше всего любишь ? -
Курить люблю ,так бы и курил целыми днями
папиросы,сигареты ,трубку .......Понятно ,а еще
что любишь ? - Трахаться люблю , с блондинками
,брюнетками,рыжинькими ,худыми ,толстыми ,высокими
,низкими ...если бы смог бы то весь бы целиком в
женщину залез ,только бы губы оставил ...-Зачем ?
- Курить люблю .

Наташа Ростова , Пьер Безухов и поручик Ржевский
едут в купе поезда Москва- Питер . Поручик дремлет
. Наташа мечтательно - Какая прелесть,право,эти
поезда ! Буквально одной ногой еще в Москве,а
другой уже в Питере . Пьер- Как бы я хотел
оказаться где нибудь посередине , в Бологое .
(игриво смотрит на Наташу ) Поручик спросонок - Да
был я в этом Бологое ,такая знаете ли Дыра !!!

Овцеводы обмениваются опытом ,как сбросить
сексуальную энергию на пастбище . Первый - когда
мне очень тяжело , я нахожу подходящее дерево
,упираю овечку головой в него и сзади имею ее .
Второй - а я подвожу овечку к обрыву и когда она
упирается я имею ее . Третий - а я кладу овечку на
спину , привязываю ее ноги к четырем колышкам
веревками и имею ее . Первый - а зачем так сложно
? - Так ведь так ее еще и целовать можно !

В коровник с коровами входит пьяная в дупель
доярка . Корова ей - ну что ,опять пьяная ? Доярка
- Нуууу ! Корова - ладно ,держись за сиськи ,я
попрыгаю ....

Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер
Путин?»
- На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин
из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!»

Мне кажется я беременна.
Меня тошнит от работы
и тянет на соленое море.